Анекдоты для взрослых #папа

- Папа, а почему бабье лето всегда осенью?

- Да у них сынок вечно задержки!

У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки с него падали, и мама говорила:

- О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!

- Мам, а чем отличается эротика от п@рнографии?

- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.

- А п@рнография?

- А п@рнография - это как твой папа криво люстру закрепил.

Девушка говорит парню:

- Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!

Парень:

- А папа с мамой разрешит?

- Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

Дочка: -Мам, а у тети Вали будет ребенок?

Мама: — Да

Дочка: — А где он сейчас у нее?

Мама: — Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с

громким смехом!

- Папа, зачем нужна сила воли?

- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:

— мама а что наш папа сегодня ночью обоср.. ся?

— а с чего ты взял дорогой?

— а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик,

толкая папу локтем в бок:

- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!

Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел

мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался

совершенно равнодушным к блондинкам.

Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец

совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво

подмигивает и говорит:

- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

... Папа-кролик учит сына-кролика, как размножаться... говорит:

- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре.

Понял меня? Повтори.

- Раз... два... три... четыре...

- Да нет, быстрее!.. Раз-два-три-четыре. Повтори.

- Раз, два, три, четыре...

- Да нет, быстрее... ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.

- Раздватричетырепять!!!... ой, папа, извини...

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.

Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:

- Ну, Вась, как съездил?

- Да все хорошо.

- А как там бабы?

- Погода жаркая просто ужас...

- Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы?

- В джунглях слонов море...

Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:

- Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:

-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про ceкс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.

Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."

Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,

жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

- Мужчины любят глазами, а женщины ушами!

- Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?

- Пап а что будет если презерватив порвется?

- Любопытный сын...

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в

палатке. Вдруг под утро отец будит сына:

— Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!

— Папа, не буду я тебе никого искать.

— Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?

— Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не

знаю.

Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты

схватился рукой, это не твое.

В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.

Папаша:

- Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.

Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.

Едут дальше, скучно.

Папаша:

- Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.

Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.

Голос с верхней полки:

Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.