Анекдоты для взрослых #папа

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:

-Пап а что это такое?

Папа:

- Это сынок стариное оружие

Сын:

-А давай попробуем?

Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.

Папа:

-Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.

Приходит сын и говорит:

-Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?

Папа:

-С плохой...

Сын:

-Нашему соседу Х...Й стрелой пробили.

-Какая же тогда очень плохая?

-И маме две щеки.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная. Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано? " Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет.

"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил! " Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай. Минутное молчание, далее диалог:

- Ты что здесь делаешь?

- Чай пью.

- А в душе кто?

- Папа приехал в гости.

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?

- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...

- И как?

- Да как- как? Лизали всё подряд!

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:

-Мама! У нас на сеновале голые!

-Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...

-Да, баба - дикая, а папа наш...

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя есть девушка?

— Да, папа.

— А вот теперь - о ceксе: у нее какая- нибудь подружка есть?

Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры...

И увезли парня на Скорой с ожогом рук третьей степени...

Одесса. Семья рыбачит. Сын:

- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,

и спрашивает маму:

- Мам, а что это такое у папы?

- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы

здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Папа приходит с работы.

— Вова, а где мама?

— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.

— Давно?

— Минут пятнадцать.

Папа обводит взглядом потолок и бормочет:

— Телевизор...трюмо...шифоньер...

Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.

— Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять

смотрит на потолок....-ДИВАН!

Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!!

— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?

Вова убегает, через пару минут возвращается.

— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме

вышибло нижнюю челюсть.

Сынок подходит к папе и спрашивает:

- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?

- Нет, сынок, лизали всё подряд...

Спрашивает англичанин у жены: - "Скажи жена, ты мне когда-нибудь изменяла?"

- "Да, дорогой, помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил... "

Спашивает француз: - "Дорогая, ты мне изменяла?"

- "Да, помнишь я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди"...

Спрашивает русский: - "Мать! Ты мне когда-нибудь изменяла? "

Жена: - "Да. Помнишь, тогда еше твоя пыжиковая шапка пропала"...

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает

сынишка.

С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.

Ж: - Ну и что?

С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?

Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.

"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку

члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с

муллами, и ответили:

"Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами, во

время полового акта".

Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал

головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины,

посоветовались с женами, и ответили:

"Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами, во время

полового акта".

Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку

члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы,

посоветовались с ксендзами, и

ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".

Подходит маленький сын к маме:

— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?

— А зачем тебе 2 сынок?

— Ну, маленькой буду писать.

— А большой?

— А большой чистить зубы как папа няне...

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:

- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

- Голос бабушки за спиной:

- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил! . .