Анекдоты для взрослых #папа

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя есть девушка?

— Да, папа.

— А вот теперь - о ceксе: у нее какая- нибудь подружка есть?

Разговор двух детей. Первый говорит:

— Мама на папу сегодня сильно ругалась...

— А что?

— А он из командировки суточных не привез. ..

— Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик,

толкая папу локтем в бок:

- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!

Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел

мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался

совершенно равнодушным к блондинкам.

Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец

совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво

подмигивает и говорит:

- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Аисту на клюв надевают.

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?

- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...

- И как?

- Да как- как? Лизали всё подряд!

Диалог отца и сына.

- Пап, а что такое каверзный вопрос?

- ну сынок... Вот тебе нравятся сочные афроамериканцы?

- Нет, я не гей.

- Получается ты не гей, ты расист.

- Пап а что будет если презерватив порвется?

- Любопытный сын...

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:

-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про ceкс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.

Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."

Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,

жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

Девушка говорит парню:

- Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!

Парень:

- А папа с мамой разрешит?

- Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя девушка есть?

- Да, папа.

- А вот теперь о ceксе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

— Пап, а что будет, если презерватив порвется?

— На себя посмотри.

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

- Мам, а чем отличается эротика от п@рнографии?

- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.

- А п@рнография?

- А п@рнография - это как твой папа криво люстру закрепил.

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,

а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его

осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -

и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,

жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.

Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,

согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе

отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика

там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить

ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной

по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,

в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что

от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.

Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,

завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько

так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,

а ты что ж?

На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,

чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...

приходит мент домой,раздеваеться,снимает портупею:пистолет выпадает из кобуры и стреляет.Из соседней квартиры :ой-ой-ей!!!Мент:сынок,пойди узнай,в чем дело.Сын приходит и говорит:папа,у меня две новости:одна плохая,другая очень плохая. первая-ты отстрелил соседу член,а вторая-ты прострелил маме обе щеки!!!