Анекдоты для взрослых #папа

Женщина смотрит по телевизору крутое п@рно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

- Мама, а что это там дядя тете сует?

Мама смущенно:

- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...

- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

* * *

- Папа, ты моряк? Расскажи о своей жизни короблятской!

- Эх, сынок! У меня как раз кораблепорядочная была. А вот у Даши по ходу - фабричноблятская.



ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь

* * *

- Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал! !

- Ну, охальник! Я ему покажу! ! Ну, ты хоть упиралась?

- Конечно, руками в забор!

* * *

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!

- Пап, такого же не может быть в принципе!

- Может, не может, но разок-то даст!

* * *

Малыш спрашивает у папы: - А три минуты это долго? - Это зависит, с какой стороны двери туалета ты находишься!

* * *

Сын обращается к отцу за помощью:

- Папа, у меня проблема... Когда у меня встаёт, он так сильно прижимается к животу, что я с женой потр@хаться не могу!

- Не волнуйся, сынок, на вот рогульку, упри её в живот и походи с ней. И скоро всё станет на своё место.

Через год, зайдя во двор, отец обнаруживает, что рогулька, выданная сыну, валяется в куче с мусором.

Отец возмущённо поднимает её и зовёт сына:

- Сынок, ты зачем рогульку выкинул?

- Да, пап, не волнуйся, всё нормально, стоит как надо, и жена рада!

- Дурак ты, сынок, не выкидывай рогульку, скоро ведь тебе её снизу подставлять придётся!

* * *


— Папа, а слово "кабинет" - это существительное?

— Да, сынок.

— А твоя секретарша говорит, что местоимение.

* * *

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

* * *

- Папа, а нам еще долго здесь сидеть?

- Сиди, терпи, наблюдай за остановкой, ты же пацан!

- Папа, у меня уже ноги затекли!

- Ты - сын боевого офицера, сиди и терпи молча, пока отец в бинокль рекогносцировку делает. Тихо, а то враги услышат.

- Папа! Ну какие враги в женской бане? . .

* * *

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?

- Первое время да.

- А потом?

- А потом, после задержки, так шутил уже я: )

* * *

В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:

- Папа, а что у тебя между ног?

- Это ну ежик

- Них*ра себе! !! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!

* * *

- Папа, а нам еще долго здесь сидеть?

- Сиди, терпи, ты же пацан!

- Папа, у меня уже ноги затекли!

- Ты - сын боевого офицера, сиди и терпи молча, а то враги услышат.

- Пипец… Ну какие враги в женской бане? . .

* * *

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.

- Долго?

Шёпотом: - Час, может полтора.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025