Анекдоты для взрослых #парень

- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

* * *

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.

Девушка:

- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "Б#я, куда я попал?! "

Продолжают, забылись уже.

Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "Б#я, куда я попал? ! "

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- НАСИЛУЮТ!

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин от 14 до 18 см. От 18 до 22 большой. А свыше 22 очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о- очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд.

Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень.

Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала только х*и свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

* * *

Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться ceксом, как девушка вдруг остановилась и сказала:

- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.

Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись ceксом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.

Девушка:

- Почему мы не едем?

- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.

* * *

Любовники почти три часа занимались ceксом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:

- Устал, любимый?

Парень, тоже переводя дыхание:

- Нет, милая, не устал... Просто слегка зае... лся.

* * *

Разговаривает парень с девушкой:

- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!

- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом

ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!

Пауза. Парень обиженно говорит:

- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!

* * *

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:

- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?

- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!

Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .

- Дорогая, ну что дальше?

- Подождем, может нас кто-нибудь трахнет. . .

* * *

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:

— Давай, спросим, сколько нам жить осталось.

Девушка соглашается.

— Кукушка, сколько нам жить осталось?

— Ку-ку...

— А почему так мало?!

Кукушка, назидательно:

— Будете на сырой земле тр%хаться, и столько не протянете!

Девочка и парень на свидании…

- Сделаешь мне мин@т?!

- Давай в следующий раз..

- Почему???!

- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…

- Х[рена]се! А к следующему разу где научишься????

* * *

Парень – подруге после ceкса:

- А ты говорила, что была девушкой…

- Я и была! Не веришь – у Коли спроси!

* * *

Девушка стоит и грустно смотрит на сломавшийся мотоцикл. К ней подъезжает парень на мотоцикле:

- Сломался? Давай договоримся так: я тебе мотоцикл починю, а потом мы займемся любовью.

- Да ты за кого меня принимаешь?! Чтобы я тебя с твоими грязными лапами пустила меня лапать? Нет уж, сначала ceкс, а потом чини!

* * *

Парень склоняет девушку к близости:

- До свадьбы нельзя...

- Ничего, до свадьбы заживет

* * *

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:

- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!

Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:

- Леший тя надоумил.

И тут из кустов:

- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

* * *

Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:

- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.

- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?

- А у меня еще ни одного...

* * *

Парень выбирает джинсы. Все или зауженные, или с подворотами.

Уже на выходе из магазина решает подколоть продавщицу:

- А для гетероceксуалов у вас джинсы есть?

* * *