Анекдоты для взрослых #парень

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:

- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.

- Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

* * *

Парень с девушкой:

- Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!

- Да, я не против, но только после свадьбы.

Девушка:

- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?

Парень:

- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.

- Ква-ква!

* * *

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают - и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.

- А чем ты питался все эти годы?

- Здесь полно разных фруктов, только руку протяни - вот и обед.

- А где жил, ночевал?

- Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег - там и заснул.

- Ну, а как ты развлекался?

- Очень просто, я нашел интересное занятие - сяду на берегу и кидаю в море камешки.

- А как ты решаешь проблему ceкса?

- А что такое ceкс?

Девчонки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по-очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку.

А парень сидит грусный такой.

- Тебе, что не понравилось заниматься ceксом?

- Нет, очень понравилось.

- Так, что же ты грустишь?

Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.

- Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

* * *

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:

- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!

Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:

- Леший тя надоумил.

И тут из кустов:

- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

* * *

Встречаются две подруги:

- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!

- А что случилось?

- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой. ..

- Так это же здорово!

- Так он его наизнанку надел!

* * *

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели

романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...

смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не

знает ее имя:

— Как твое имя, дорогая?

— Hаденька, — слышит он ответ.

— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

— Hаденька — слышит он ответ.

— В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!

— Hаденька это!!! — слышит он ответ.

— И вот я опять слышу это прелестное имя! !

— HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

* * *

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:

- Дорогая, у меня замерзли руки.

- Отогрей у меня между бедрами.

Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:

- Дорогая, у меня замерзли руки.

- Отогрей у меня между бедрами.

И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:

- Дорогая, у меня замерзли руки.

- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).

Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

* * *

Американский анекдот.

Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался,то на нем красовалось имя Wеndу, когда же опадал, то видно было только две буквы W у. Заходит он в туалет, а там [мав]р только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W у. Парень [мав]ра и спрашивает:" Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?"

[мав]р застегнул штаны и отвечает:" Не волнуйся, брат, на моем члене татуировано: Wеlcomе to Jаmаikа. Hаvе а good dау

* * *

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:

- Слушай, у тебя мужик до меня был?

- Да нет, дорогой, что ты?

- А у меня был...

* * *

Утро. Парень с девчонкой в постели:

П: - Ты – как моя правая рука.

Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?

П: - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

* * *