Анекдоты для взрослых #работа

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.

Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.

Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем ох[рен]ел?

Он говорит:

- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".

Сослуживцы:

- Ну?

- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".

- Ну, что дальше? ?

- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:

"Теперь мужчины приступают к работе".

- Ну?! ?! ?! ?

- Ну вот я и пришел.

Жена привела мужа к ceксопатологу:

- Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!

Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:

- Ну, в чём дело? Я же вижу, что у вас всё в полном порядке. Вы что, жену не любите?

- Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней ceксом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже ceксом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять всё по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаётся!

- Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

Старайтесь какать на работе - вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.

- Что это ты делаешь?

Мама: - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.

- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тётя Лида и его обратно надувает…

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.

Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором.

Отец: — Доченька, ты чего это?..

Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.

Дочь: — Папуля, ты чего это?..

Отец: — Да вот, с зятем водку пью…

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!

- А есть такое же средство, только для работы?

- Ипотека.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:

- Скажите, а кто вы по гороскопу?

Девушка:

- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:

— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом "На кой ляд ceкс без орг@зма? ", пока не устроилась на работу секретаршей.

Многих женщин оральный ceкс устраивает...

Причем, на довольно приличную работу.

Удар бутылкой по голове на какое-то время парализует работу головного мозга, сильнее мозг парализует только взгляд, брошенный в декольте.

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:

— Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.

Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.

Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:

— Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???

Рабинович:

— Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"

А они все давай смеяться и говорят:

— За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!

— Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Мужик - у гадалки:

- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

- Ну, и что?

- Так ведь он в ее трусах курил!