Анекдоты для взрослых #ceкс

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на ceкс.

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?

- Жену на ты назвал…

- Как это ? За это морду не бьют !

- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceксом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - ceкс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!

- больше в ceкс шоп тебя не поведу!

- А что случилось?

- Да потому что ты из всего разнообразия ассортимента выбрал продавщицу и всю экскурсию на нее пялился!!!

— Ты своей жене во время ceкса смотришь в глаза?

— Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно...

После ceкса она шепчет:

- Любимый, будешь ли так же делать это со мной после нашей женитьбы?

Задумался:

- Я думаю, да... Всегда любил замужних женщин!

Очень ceкcи телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:

— Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого

цвета ребенок рождается?

Док, несколько ох@евший от такой просьбы, спрашивает:

— Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?

— Видите ли, — говорит телка, — я п@рно-актриса

- Ты со мной только из-за ceкса!

- Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!

- Это да.

Набрал в Яндексе: "Польза от ceкса"... Оказывается медицина нам больше не нужна ... Всё лечится ceксом ...

- Ты со мной только из-за ceкса.

- Как ты можешь такое говорить! Разве это ceкс?

Влюбленная пара долго занимается ceксом. Когда всё закончилось, девушка просит его:

- Дорогой, войди в меня еще раз!

- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный ceкс?

- Нет.

- Тогда я просто создан для тебя!

- Алло.

- Это ceкс по телефону?

- Вы не туда попали.

- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно

заказывает огромную порцию спиртного.

— Случилось что-нибудь?

— Меня муж бросил.

— Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?

— Он сказал, что больше не может со мной жить.

— Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.

А почему он не мог жить с тобой?

— Да я люблю экзотический ceкс, а он — нет.

— Поразительно! Я тоже люблю экзотику в ceксе, а моя бывшая жена -

никак.

В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама

пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и

говорит:

— Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.

Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,

бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...

и вернулась. А мужик уже у дверей.

— Эй, ты куда? Мы еще не начали!

— Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку,

так что я больше не могу.

- Мерзавец, во время ceкса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!

- Лена, я потерял не совесть, а очки!