Анекдоты для взрослых #ceкс

- Мам, можно мы с Серёжей займемся ceксом?

- Нет!

- Ну мам...

- Витя, я сказала нет!

* * *

- Что общего между оральным ceксом и политикой?

- Одно неверное движение языком, и ты в жопе.



- А меня жена считает ceкс-символом!

- Да ну?!

- Она так и говорит: « Ты, Миша, ceкс можешь только символизировать»

* * *

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать

прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:

— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели.

Ну, через две недели приходят все снова к пастору.

Пастор спрашивает пожилую пару:

— Ну как, выдержали вы испытание?

— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.

— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители

нашеи церкви.

Затем задает такой же вопрос паре средних лет.

— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.

Ну, пастор им в ответ:

— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.

И задает тот же вопрос молодой паре.

— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:

— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым

горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...

Пастор расстроился и говорит:

— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.

А муж:

— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.

- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да! . . " и так далее. Неужели нельзя потише себя во время ceкса вести?

- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

* * *

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся ceксом, у меня локти и коленки болят!

- Поменяйте позу.

- А тогда как телевизор смотреть?

* * *

Муж решил заняться ceксом с беременной женой. Только разделись-он убегает. Возвращается через пять минут, а на члене чупа-чупс привязан. Жена спрашивает: "Ты что с ума сошел? ! Что это такое?! " Муж отвечает: "Ну не могу же я к сыну-без подарка!

* * *

- Наташа, а твой муж кричит во время ceкса?

- Бывает. Последний раз Юлик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.



Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt. ru:

"В ceксе я люблю: страть! "

Модератор:

"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "

* * *

В США бабу посадили на 22 года за ceкс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

* * *

- Чем отличается любовь от ceкса?

- Любовь выбирает достойных, ceкс - доступных.

* * *

- Мерзавец, во время ceкса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!

- Лена, я потерял не совесть, а очки!

* * *

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?

- Конечно женщины! Им перед ceксом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

* * *

После ceкса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

* * *
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025