Анекдоты для взрослых #ceкс

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.

- Это потому что я отказался от ceкса.

- Понятно. А когда это произошло?

- Лет пятнадцать назад.

- А почему отказались от ceкса?

- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

* * *

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих ceкса более

месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города

Набережные Челны

- Те, кто уверяет о невозможности ceкса в жару, наверное не видали кондиционера.

- А как его трахать?

* * *

Ещё к фразам, которые можно произнести как занимаясь ceксом, так и наряжая ёлку:

Интересно, в этот раз долго будет стоять? Наши лучше, в китайских вредный пластик используется. Может, без золотого дождика обойдёмся? Мне лет вон уже сколько, а этот процесс всё так же, как и в детстве, нравится. Давай уже быстрей, а то не успеем до курантов шампанское открыть. Ты без табуретки не достанешь. Держи аккуратней, сейчас залезу и перехвачу. Выставь кота в коридор и дверь закрой, а то он нам помогать сейчас будет. Телик включи, там "Иронию судьбы" показывают, будем одним глазом смотреть.

* * *

Если дома нету ласки, нету ceкса и любви, собирайтесь на работу – там хоть вы[дер]ут мозги... )))

* * *

Не понимаю: если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после ceкса, то почему так трудно ловить насильников?

* * *

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга.

Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:

- А ceксом Вы могли заниматься?

Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:

- Может быть, попробуете со мной?

- С удовольствием!

- Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,

Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.

- Ты, совсем больной?!

- А если там белка!

* * *

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.

Я тебя люблю.

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень ceксуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

После того, как мой начальник изрёк мысль, что aн@льный ceкс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

* * *

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей ceкс втроём.

* * *

- Ты спал с моей женой??? !!!

- Что значит - спал???

- Ну спал, значит занимался ceксом. Так ты спал с ней?!

- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

* * *

- Наташа, а твой муж кричит во время ceкса?

- Бывает. Последний раз Юлик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.

* * *