Анекдоты для взрослых #ceкс

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, ceкс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!

- Доктор, а после смерти ceкс есть?

- Все зависит от вашего патологоанатома.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?

- Конечно женщины! Им перед ceксом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:

- Вы меня звали?

Он -: нет-нет!

- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.

К нему из другой кабинки амбал:

- Вы меня звали?

Он -: нет-нет!

- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему:

- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

Муж жене после ceкса:

- Мань, ты правда не притворялась?

- Нет Федь, я действительно спала!

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся ceксом, у меня локти и коленки болят!

- Поменяйте позу.

- А тогда как телевизор смотреть?

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?

– Нужно заниматься ceксом, не иначе.

- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?

- У меня повышенный холестерин…

- При чем тут холестерин и ceкс?

- Так доктор так и сказал – жирную нельзя!

Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был ceкс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

Парень пытается "склеить" подвыпившую девушку в баре:

"Спорим на 10 баксов, что я могу оттр@хать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь. " "Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте! "

Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: "Это был действительно самый лучший ceкс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал". "Возьми на столе свою десятку, " - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

У меня вчера был обалденный ceкс! Я не помню, но мне рассказали.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.

- Да? И чем всё закончилось?

- Сексом.

- Как так? Там же вроде все утонули? . .

- Не знаю, как у них там, а у меня ceксом!

Как сказала мне однажды моя подруга, выходя после ceкса из душа: "Я самое лучшее, что было у тебя в твоей... ванной ".

Женщины закрывают глаза во время ceкса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.