Анекдоты для взрослых #ceкс

Мужики! Сексом нужно заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать " Дорогой, я беременна! "

* * *

— Боря, у вас был ceкс с женщиной за 50?

— Таки был, Фима... Хотя сначала она хотела за 100!

Муж с женой в постели. Жена ссылаясь на головную боль, отказывает мужу в близости.

Муж:

- Дорогая, ну давай, я уже неделю без ceкса ...

Жена, зевая:

- Я устала, давай утром, поставь будильник на три минуты пораньше!

- А почему на три?

- Потом я хочу ещё пару минуток вздремнуть ...

* * *

Ох, уж эти женщины! … Одни после ceкса - хотят замуж … другие - бриллиантов … третьи - другого мужика!

* * *

Если жена во время ceкса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит, и руки у вас тоже не оттуда растут.

* * *

В наш век заняться ceксом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

* * *

- Как добиться aн@льного ceкса?

- Это не сложно... Самого бурного и безудержного aн@льного ceкса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку...

* * *

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...

Муж спрашивает:

- Да что у тебя за фигня с пальцами? !

Жена:

- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Вчера у меня был фантастический ceкс с женщиной за 50.

Но сначала она просила 100.

* * *

Секс, как и власть в чьих то руках, напоминает очень острый нож. В руках опытной, умной кухарки приносит и ей и всем вокруг удовольствие, хорошее настроение, здоровье и счастье от вкусной, разнообразной и приятной еды. А в руках неопытной- может покалечить ее, всех окружающих и т д, в общем всем принести горе. Но ведь никто не говорит, что на кухне не должно быть ножа, правильно? А подсказывают и учат им грамотно пользоваться, чтобы ей не пострадать самой и не покалечить других, потому что дом может опустеть и его займут другие люди, которые умеют всё или думают, что умеют всё.

* * *

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... ceксе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали! !

* * *

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:

— Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной

заниматься ceксом. Значит он до этого спит с любовницей.

— Это еще не факт. Потому, что мой муж тр@хает любовницу, потом тр@хает

меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

* * *

Разговаривают 2 мужика:

М1: Твоя жена кричит во время ceкса?