Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного [мав]ра сопровождает белый полицейский.
Диалог.
Полицейский:
- Тебя за что взяли?
[мав]р молчит.
- Весна в этот год ранняя, не правда ли?
[мав]р молчит...
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся ceксом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы [мав]р оживился:
- А ты как это делаешь?
- Как обычно. - отвечает полицейский - Всунул-вынул и все.
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова [мав]ра. Приехав домой с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся ceксом!
- Да ты достал! Все время одно и тоже!
- Сейчас я буду по новому.
-???
Легли они в постель и полицейский стал заниматься ceксом так, как ему сказал [мав]р: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
- Ну как я этой ночью? - Офигительно, как будто с негром переспала!
- Офигительно, как будто с негром переспала!
- Софочка, как у тебя с ceксом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.
- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое ceкс... ?
- О как ... Неожиданно ... Тебе кстати сколько лет?
- 15! - Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ...
- Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ...
Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был ceкс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет ceкса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.
В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так ceксом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы! - Я выбираю безопасный ceкс!
- Я выбираю безопасный ceкс!
- Во время ceкса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
Убила двух мух, которые занимались ceксом на моём подоконнике.
А потому, что не надо заниматься ceксом там, где даже я не занималась...
В ceксе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.
Набрал в Яндексе: "Польза от ceкса"... Оказывается медицина нам больше не нужна ... Всё лечится ceксом ...
Парень пытается "склеить" подвыпившую девушку в баре:
"Спорим на 10 баксов, что я могу оттр@хать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь. " "Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте! "
Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: "Это был действительно самый лучший ceкс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал". "Возьми на столе свою десятку, " - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.
Если женщина не хочет заниматься ceксом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься ceксом, то он бездушная сволочь
- Вася, а твоя жена кричит во время ceкса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно ceкс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
- Батя по коням! Батя: - ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать ceкс с двумя мужчинами одновременно? ", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два ... "
