Анекдоты для взрослых #жена

Обняв женy и похотливо кpякнyв, Иванов погpyзился в пyчины

волнyющей pадости.

Радость была коpоткой и досталась только Ивановy...

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:

-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;

-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;

-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе.

Жена: - Это теперь будет весь год ТАК?

Муж: - Как ТАК?

Жена: - Быстро, как у кроликов!

В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.

- Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.

- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?

Жена мужу:

- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!

- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.

- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."

Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....

Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:

— Жена, ты видела как пельмени тр@хаются?

— Hет.

— ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается ceксом со своей женой и... . . отпускает.

Муж и жена ложатся в кpовать.

Она: — У меня так болит голова, я так устала...

Он: — Смотpи, ты как хочешь, а я буду тpахаться...

Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю ceкса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой... "

Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва - разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам мин@т.

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.

Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?

- Да вот получил из-за своего человеколюбия!

- Как это?

- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена

и дала мне в глаз!

- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или

на pеке??

- Да не! В нашей ванной!

Муж с женой:

- Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!

- У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в

публичный дом и застают там лорда.

- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее

из-за нескольких фунтов?

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у ceксопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.

Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:

- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...

- М-да, наверное, она очень удивилась.

- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.

Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!

Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.