Анекдоты для взрослых #жена

Утро.

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его.

Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит

чайник, идет в ванную включает воду - вдруг телефонный звонок:

- Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки

вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться

Девушка ложит трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает

чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик

кидает его на клетку, ложиться спать.

Голос попугая:

- H-да... коротенький денек получился...

Два мужика разговаривают, один другому:

- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?

- Нет

- за[ши]бись место, да?!

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку

в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён

женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка

застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё

глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не

вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,

решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её

парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,

садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,

и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха

вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена

счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа

скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это

время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,

ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,

я думаю, он станет нашим зятем!"

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

-У вас, у пи[тух]ов, всё ни как у людей! . .

Жена:

- Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?

Муж:

- Конечно!

Жена:

- Тогда дай денег на пластического хирурга и солярий!

Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за

пистолет и приставляет его к своему

виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.

- Не смейся, скотина! - говорит ему муж, - следующая

пуля будет твоей!!.

Жена спpашивает y мyжа:

- Скажи, доpогой, а как ты отpеагиpyешь, если я пеpесплю с твоим лyчшим дpyгом?

- Я подyмаю, что ты - лесбиянка.

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:

- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!

Женщина говорит:

- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.

- А давайте им отомстим!

Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:

- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!

- А я не злопамятный!

Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:

- Слушай сосед, вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!

- А как потише?

- Рот жены скотчем залепи что-ли!

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceксом, после первого раза кричит:

- Дядь Саша, так нормально?

- Да!

После второго раза:

- И так хорошо?

- Да!

И так несколько раз. Потом старик нервно орет:

- Убери ты этот скотч со рта жены!

- Почему?

- Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

Муж:

- Дорогая, может по-быстрому?

Жена:

- В отличии от как?

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.

А она ему отвечает:

- Че пристал?

- Колосок-то созрел, - отвечает муж.

- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска

весь комбайн заводить

Предложил жене пойти в свингер-клуб.

Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой [м]лядью, или развестись?

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет мин@та? !

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Ночью муж будит жену, протягивает таблетки и стакан воды:

- На выпей

- Что за таблетки?

- От головной боли.

- Но, у меня голова не болит.

- Наконец-то!

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:

- Как поживаешь?

- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.

- И как тебе удалось всего этого добиться?

- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.

- Везет же тебе!

- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...