Анекдоты для взрослых #жена

Муж с женой занимаются ceксом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:

- Папа, можно я с вами поиграю?

Отец в ступоре, говорит:

- Ну ладно...

Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:

- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

- Какая разница между твоей работой и женой! ?

- После 10 лет работа все еще засасывает...

Семья интеллигентов. Муж достаёт жену. То это ему не так, то другое. Жене это надоело и она вежливо говорит мужу:

- Знаешь, дорогой мой, у клитора примерно восемь тысяч нервных окончаний и если ты хочешь подействовать мне на нервы, действуй на эти.

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошёл говорит ему:

-А я знаю как вашу жену звали... её звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ

- Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ"

-Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей

жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.

— А в чем дело?

— Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.

- Скажите, а разве можно заниматься ceксом с близкими родственниками?

- Конечно нет, нельзя!

- Вот и я говорю жене - нельзя, а она все можно, можно...

Жена мужу:

- Скажи, а вот мужчины после того как пописают, тоже подтираются?

- Ну, да. Стульчак, стены, пол...

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться ceксом.

- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.

- Чем мешает?

- Я тебя вижу...

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceксом?

- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку

в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён

женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка

застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё

глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не

вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,

решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её

парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,

садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,

и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха

вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена

счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа

скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это

время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,

ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,

я думаю, он станет нашим зятем!"

Дневник индейца.

День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.

Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.

День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.

Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.

День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... .

Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.

Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на

кухню открывает шкафчик дастает рюмку,

берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена

- Ану поставил где стояло.

- Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.

Муж не долго думая развязывает халат и говорит

- Видиш висит и будет весеть до 8 марта.

После ceкса мужик встает, начинает собираться:

- Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть.

Она, с грустью в голосе:

- Да, конечно, милый, иди... Стой, гад! Я же твоя жена!!!

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.

Обычно она изображает пациентку в коме...