Анекдоты для взрослых #жена

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет мин@та? !

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

* * *

Приходит любовник к жене, и говорит:

- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.

Она говорит:

- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё

расскажет.

Любовник отвечает:

- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.

Вдруг бешеный рёв из клетки:

- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Жена приходит из поликлиники и с порога заявляет мужу:

- Знаешь милый, мой гинеколог сказал, что я не могу заниматься ceксом две недели . ..

Муж:

- Да, а что тебе сказал твой дантист?

* * *

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать если у них когда-нибудь появится такая возможность.

Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.

Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.

Эти мужчины, они такие простые! . .

* * *

Муж с женой занимаются любовью в позе догли. Жена хочет разнообразия:

- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и продолжает.

Жена:

- Ну как так, дождь идет, а молнии нет!

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

- Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз.

Вдруг бросает это все и орет:

- Дура! Да кто же, блин, на улице трахается в такую погоду!

* * *

Мужики!

"Чем больше вы занимаетесь ceксом с женой, тем меньше жена занимается ceксом с вашими мозгами".

* * *

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.

Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.

Друг умоляет его:

- Не надо! Не делай этого!

Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:

- Я нет! Я пойду поджигать сарай!

* * *

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой ceксуальной привлекательностью.

Первом делом проверь общий счёт в банке.

Разговаривают 2 мужика:

М1: Твоя жена кричит во время ceкса?

М2: Нет

М1: А когда кончает кричит?

М2: Нет