Анекдоты для взрослых #жена

Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.Спрашивает у жены в чем дело.Жена отвечает -Ты же сам уходя просил побрить киску.

Беседуют муж с женой.

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает орг@зм?

- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Мужик трахает жену в зад и приговаривает:

"Люблю тебя, но странною любовью...".

Жена - мужу:

- Все, сегодня ceкса не будет, ты презервативов не купил.

Муж:

- Но ведь у нас есть еще упаковка

Жена:

- Это для гостей

Муж и жена ложатся в кpовать.

Она: — У меня так болит голова, я так устала...

Он: — Смотpи, ты как хочешь, а я буду тpахаться...

Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.

Жена:

- Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад

в наш медовый месяц!?

Муж:

- Угу!

Жена:

- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую

брачную ночь!?

Муж:

- Угу!

Жена:

- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад,

в первую ночь!

Муж:

- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать

"не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".

Муж – жене:

- Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл?

- Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.

Встречаются два друга:

- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..

- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..

Два соседа встречаются в подъезде.

- Слышь, Колян, а чё, у тебя жена - трансвестит?

- Ну да.

- Предупреждать надо...

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:

— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

— Подпираю изнутри языком.

— Милый, мне нужна твоя помощь.

Приходит женщина к ceкcопатологу:

— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...

Врач осмотрел ее:

— Вы в порядке, зовите мужа.

Входит муж.

Врач:

— Разденьтесь!

Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.

Врач:

— Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!

Муж:

— Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!

***

Артуро Тосканини (1867-1957) – всемирно известный дирижер «Ла Скала» и «Метрополитен» - был чрезвычайно вспыльчив. Неверно взятый, с его точки зрения, темп мог привести маэстро в ярость. Естественно, что художественный

Пожилой мужчина женился на молодой девушке.

Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.

Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.

Он поднимает правую руку и показывает три пальца.

Она: что дорогой три раза?...!

Он: нет дорогая, выбирай каким...

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну,ты поняла куда? "

- "Сейчас попробую!" Принесла ленточку, привязала - точно, не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит, явно в шоке, и видит у собаки точно такой бантик.

- "Не помню, Тузик, где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и

спрашивает — женщина, тр@хаться хотите?

Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра

типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.

Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и [дол]бану.

Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.

Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу,

пусть он вас [дол]б@т, а не мою жену!