Анекдоты для взрослых #жена

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:

- Может, он титьку хочет?

Жена:

- Да я его совсем недавно кормила...

Муж:

- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это всё-таки не одно и то же! . .

Приходит семейная пара к ceксопатологу. Оба такие несчастные!!!

Ж: - Доктор!!!! ПОМОГИТЕ!!!!! У моего мужа активная импотенция.

Д: - ????? Сколько лет работаю, а такого не встречал. Может быть вы что-то напутали?

Ж: - Да нет, доктор. Вот смотрите

Жена медленно начинает раздеваться. Муж бурно реагирует...

Д: - Ну вот видите, ничего противоестественного не происходит. Все в порядке.

Ж: - Ах так?! Тогда, доктор, попробуйте отогнуть от пупка!

Мужик в аптеке:

- Дайте три с половиной таблетки виагры!

Аптекарь:

- А почему три с половиной?

- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

- Вася, а твоя жена кричит во время ceкса?

- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.

Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

В семье было тринадцать детей и муж все- таки додумался надеть презерватив.

Жена, возмущенно:

- В семье жрать нечего, а он тут всвой х[рен] наряжает!

Один, согласно политкорректности не назовем кто, проработал целый день в поле, взвалил мотыгу на плечо и отправился домой. В друг видит - крокодил тащит его ребенка к воде. Он было бросился отбивать дитя, но жена остановила:

- Зачем тебе рисковать собой? Давай пойдём в кроватку, нового сделаем.

На другой день, опять натрудившись в поле, он снова хотел отбить у крокодила другого своего ребенка, но жена опять отговорила через постель.

На третий день - та же картина! Тут он и говорит:

- Это что же получается, я трахаюсь днем и ночью только лишь чтобы прокормить одного крокодила?!

Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться - устает.

Тот говорит ему - а ты делай, как китайцы. Мужик в недоумении.

Ему объясняют - китаец трахается какое-то время, потом вытаскивает и читает Конфуция, через несколько минут продолжает [дол]баться, потом опять останавливается и выходит в сад, любуется луной и звездами, потом снова продолжает и так далее.

Мужик намотал на ус, и ночью с женой решил опробовать этот метод.

потр@хался пять минут, встал, почитал газету. Жена - в шоке. Мужик снова возобновляет процесс и через пять минут вытаскивает и идет на балкон курить.

Жена возмущена до предела. Когда мужик возвращается, она говорит ему:

- Да что с тобой такое!

Мужик:

- В чем дело?

Жена:

- Ты трахаешься прямо как китаец!

Жена спpашивает y мyжа:

- Скажи, доpогой, а как ты отpеагиpyешь, если я пеpесплю с твоим лyчшим дpyгом?

- Я подyмаю, что ты - лесбиянка.

Сексуальная теория относительности.

На трансатлантическом лайнере подружились английская леди и жена бразильского плантатора.

За обедом шушукаются о своём, о женском.

Англичанка:

- Мой муж - просто ceксуальный маньяк! Ты представляешь, какой ужас, - почти каждую неделю он просит у меня ceкс!

Бразильянка:

- Как тебе повезло! А мой муж - конченый импотент. Больше пяти раз в день он меня удовлетворить не может.

Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный ceкс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!

- И кто это был?

- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:

- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...

-...

- Маша, руки у меня заняты!

-...

- Маша, не могу, ссу я...

-. ..

- Маша, член у меня в руках!!!

-...

- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.

Бармен ему говорит:

- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.

Мужик:

- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.

Бармен:

- А что же вы тогда сделали с вашим другом?

- Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака! "

Возмущенная жена отчитывает мужа:

— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!

— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально - четыре...