Анекдоты для взрослых #жена

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

- Темно здесь.

- Да.

- У меня есть футбольный мяч.

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.

- Что с вашей женой случилось?

- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкса умерла.

Женщина:

- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

Жена Вячеслава Петрова с горечью называет ceкс со своим супругом « Минутой Славы»

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:

- в 50% случаев на вас наорут;

- в 30% случаев вы получите по морде;

- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;

- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.

Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:

- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!

- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!

- А ты что можешь предложить?

Летёха подумал, говорит - значит

Романтика нужна, ну ладно...

Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:

- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

Жена мужу:

- Скажи, а вот мужчины после того как пописают, тоже подтираются?

- Ну, да. Стульчак, стены, пол...

А сейчас для моpяка дальнего плавания Ивасечкина по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься ceксом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих ceксуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо.

Она говорит:

- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.

Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:

- А к дантисту тебе завтра не надо?

Муж жене:

- Ты прямо, как гимнастический снаряд.

- Лента?

- Бревно.

В семье было тринадцать детей и муж все- таки додумался надеть презерватив.

Жена, возмущенно:

- В семье жрать нечего, а он тут всвой х[рен] наряжает!

Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у ceксопатолога зашел к другу, который работал ветврачом.

Ну, друг ему и говорит:

- Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.

Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами.

Через некоторое время жена из кухни его зовет:

- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?

- Ну, - говорит, - возбудитель, а что?

Жена отвечает:

- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!

На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж говорит с энтузиазмом:

- Она очень опытная, ответственная и умная.

- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво замечает жена.

Играющая рядом пятилетняя дочь:

- Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.

Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?

Зять: - Как кролик!

Теща: - Почему?

Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!