Анекдоты для взрослых #жена

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник. Жена любовнику:

- Стань в угол и замри.

М: - Дорогая, кто это?

Ж: - Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.

Жена ушла, а Муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.

М: - Фигня сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.

Робот механическим голосом:

- Попробуйте еще раз.

В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

- Занимались с женой любовью. Только закончили, сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л! ".

Ну, мы поржали...

- И что?

- Сегодня жена сделала тест: реально, гол.

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку

в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён

женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка

застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё

глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не

вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,

решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её

парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,

садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,

и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха

вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена

счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа

скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это

время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,

ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,

я думаю, он станет нашим зятем!"

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...

В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер. .. Тоже намекать буду...

Мужик приходит на исповедь к священнику.

- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.

- Почти что - это как?

- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.

- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.

Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:

- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!

- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться ceксом.

- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.

- Чем мешает?

- Я тебя вижу...

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Только что в подъезде меня изнасиловали.

- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.

Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время

возвращается с тем же известием:

- Меня изнасиловали!

- Иди и съешь лимон!

- Причем тут лимон? !

- Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: "Сочетаю приятное с поленом" - это не только про папу Карло...

Два мужика разговаривают. Один другому:

- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?

- Еще как кричит!

- А в какой момент она кричит-то?

- А когда я х[рен] об занавески вытирать начинаю...

- Слушай, а как у тебя с женой в постели?

- Да... Так же, как с машиной...

- !?!?!?

- Я ее завожу, а она меня - нет...

Блиииин! Ну как доказать жене, что Катя-Анал в телефонных контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?!

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.

- Джон?

- Да, Мери.

- Джон, как там у вас, что вы делаете?

- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.

- Джон, где ты? В раю?

- Я кролик в штате Кентукки.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): я свой х[рен] об его занавэску не вытирал!!

Я работаю разносчиком пиццы, доставляю заказ, дверь открывает вся такая из себя девушка и говорит:

- у меня нет денег, я иначе расплачусь, и начинает снимать лифчик.

И тут меня жена разбудила.