Лучшие анекдоты и шутки

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно ?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

Подмечено, что если из двух зол ничего не выбирать, то жизнь налаживается.

- Щас певцы-музыканты много получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?

- 15 суток.

Был на встрече выпускников.

Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.

А на парней вообще смотреть страшно.

Тр@хаются парень с девушкой. Девушка:

— Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:

— Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Таможенник досматpивает коpабль.

- Hаpкотики есть?

Хозяин:

- Есть. Вот (достает чемодан). Это гер@ин, это кокаин. Все аккypатно

yпаковано.

Таможенник, вытаpащив глаза:

- А может, оpyжие есть?

Хозяин достает втоpой чемодан.

- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.

Таможенник с yсмешкой:

- Hавеpное, и валюта есть?

Хозяин достает тpетий чемодан.

- Вот, миллион доллаpов.

- И это все ваше?!

- Hет, это ваше. Мое в тpюме.

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась! . .

Правительство обязательно прислушивается к мнению своего народа. Для этого у него даже есть специальные службы.

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:

- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?

- Да, конечно.

- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...

- Да, конечно.

После нескольких бокалов:

- А не подскажете, где тут туалет?

- Через пару кварталов отсюда, на заправке...

Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.

Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь.

И всё это не замазанное! И что самое главное - не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура".

Ещё раз: большое человеческое спасибо, телеканал!

Тур на двоих... на своих двоих.

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...

- Ну как день, зайка?

- Нормально, мамочка

- Ты себя хорошо вела?

- Да

- Ты всё съела сегодня?

- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

- А тебе дали что-нибудь после этого?

(мама волновалась, не голодало ли чадо).

Ответ ребёнка...

- Да, п%%дюлей...

Радуйтесь утром, радуйтесь днём, радуйтесь вечером и перед сном!

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!