Лучшие анекдоты и шутки

Всё в жизни зависит от нас самих… Осталось узнать, где эти нассамихи живут…

Лучшие шутки
* * *

Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

Лучшие анекдоты и шутки


— Изя! Перестань бить Борю! Ты вспотеешь!

Лучшие шутки
* * *

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки? "

Просто Анекдоты
* * *

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Злободневные анекдоты
* * *

Вовочка подходит к учительнице и говорит:

— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?

Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?

О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?

О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?

О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?

О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?

О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Анекдоты про Вовочку
* * *

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.

Криминальные анекдоты
* * *

Многие завидуют результату, но мало кто завидует пути его достижения.

Мудрые слова


Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит. Ухо, которое выслушает и сердце, которое поймет.

Мудрые слова
* * *

— Почему ты не общаешься с людьми?

— Будут людьми, буду общаться.

Просто Анекдоты
* * *

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Анекдоты о блондинках
* * *

Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!

Лучшие шутки
* * *

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: —

"Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".

Муж сквозь сон: — "Рано меня закапывать — тело ещё не остыло".

Семейные анекдоты
* * *

Врачи делятся на три категории:

"Врач от Бога"

"Врач — ну, с Богом! ",

"Врач — не дай Бог! "

Анекдоты про врачей
* * *

— Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?

— Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

Армейские анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100