Лучшие анекдоты и шутки

Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает... и никто не знает почему! Альберт Эйнштейн

Проходит всемирная конференция женщин - и главный вопрос: "Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?"

Англичанка:

- Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.

Немка:

- Да, мы, конечно, заняты работой, детьми, но 1 раз маловато - поэтому 2 раза это как минимум.

Француженка (вскакивая):

- Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше...

Белоруска (протягивает руку):

- Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)

Штирлиц выхватил пистолет и выпустил целую обойму в лоб Мюллеру.

Тот, как ни в чем не бывало, продолжал улыбаться.

- Броневой, - догадался Штирлиц.

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!

— Люсь, это я... Хлеба домой купи...

Жена уехала в командировку. Муж через неделю соскучился и рванул к ней без предупреждения. Встреча, сразу в постель, бурный ceкс, орг@змы, крики. . Тут вопль из-за стены:

- Вы можете трахаться потише! ! Я уже 5- й день из-за вас не сплю!

Хейт вокруг уехавшей Примадонны эффектно затмила оставшаяся Примадолина.

- Что за шум на улице, Бэрримор?

- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.

- Что это значит?

- Аll Наllоws Еvеn, Вечер всех святых, или Наllоwе"еn.

- А почему они выглядят, как черти и упыри?

- Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.

- А при чём тут святые?

- ... Это просто повод нажраться, сэр.

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".

- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему

«мама ну купи мне барби», причем

Мужик приводит козла на выставку собак.

- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.

- Да это же козел!

- Бороду видите? Ризеншнауцер он!

- А рога? !

- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

В ЗАГСе:

- Брачующийся! Готов ли ты быть вечно без денег, друзей, виноватым, обязанным и голодным, пока свидетельство о смерти не разлучит вас?

Если на вас напал водолаз:

1. Выдерни шнур

2. Выдави стекло

Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникают два вопроса: "Как вы это терпели и почему я ещё жив? "

Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?

Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...

Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:

- Ты что, котик, сбежать хочешь?

Мужик:

- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...

Это какая должна быть скучная у парня жизнь, чтобы в 20 лет он хотел жениться?