Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.
Вот, бывает, запланируешь с человеком идеальные отношения, а эта сук@ действует не по плану.
Всегда полезнее недоговаривать чем недослушивать.
В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.
Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей- идиотов.
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен! ".
— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60,90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
— Анька, очнись, ты не в Одноклассниках!
Сказочный дурак — единственный персонаж из сказок, встречающийся в реальной жизни.
— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков....
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою. "
Нахожу край скотча. Недорого.
Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — нет?
Обычная награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы.
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а??? А кем вы работаете?
— Гробовщиком...
