Лучшие анекдоты и шутки

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

— Мой сын просит руки вашей дочери.

— А что, у вашего сына нет руки?

— Есть, но она уже устала.

- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?

- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

Я долгое время время говорил с людьми разных стран, изучал быт и законодательства и в итоге пришёл к выводу, что я вообще нигде не хочу жить.

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА

Выпил водки пол стакана

Вынул ножик, колбасу

Хорошо в родном лесу

Тихо песню затянул

О несбывшемся всплакнул

Посмотрел в пустой стакан

И опять ушел в туман. ..

- Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?

- А куда деваться?

- Доктор? А вы много делали такую операцию?

- Эта - шестнадцатая!

Тихий голос медсестры:

- Может хоть в этот раз получится...

Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:

- Женщина, почему вы все время толкаетесь?

- Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!

- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады...

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:

- Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?

- Мои попугаи самые ценные, они молчат!

- Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.

- Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, тёща?

- Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живёт.

- Таки вам мало собеседников?

- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому.

- Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился, мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера в соц. сети стукнуло 30.

Приезжий спрашивает у мужика:

- Отец, где у вас в селе самогон купить можно?

- А вон, видишь церковь?

- Вижу...

- Ну вот, кроме нее, везде!

У всех свой рецепт счастья.

У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.

Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва - разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам мин@т.