Лучшие анекдоты и шутки

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?

- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

"Если ты убьёшь таракана - ты герой. Если убьёшь бабочку - ты злодей. Мораль подчиняется эстетике... "

Фридрих Ницше

— Здравствуйте, меня зовут Маша.

— Очень приятно!

— Это ненадолго.

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж [дол]банусь!

- Да не! Я тебя держать буду!

Вообще-то россияне уже занесены в список «Форбс», а «перепись населения» - это так, чтобы знать сколько обслуги осталось.

Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон.

Тут вдруг буря заносит их черт знает куда. Видят они внизу человека.

Ш. Х. спрашивает:

- Сэр, где мы находимся?

- (пауза) В корзине воздушного шара...

ШХ доктору Ватсону:

- Математик!

- Почему?

- Во-первых? он ответил, подумав. Во-вторых, его ответ был совершенно точен, а в-третьих его ответ был совершенно бесполезен!

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.

Победителю причиталась премия 25 фунтов.

Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

- Почему вы не любите феминисток?

- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.

- А! ! Мать твою! говорящий кот!

- Вот и я говорю, краска токсичная.

Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.

И это все? Я теперь менеджер по продажам?

Да, вот ваш диплом.

Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбое[ж]?

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.

Скоро с конвейера сойдут первые

ПассатИЖи.

Учительница.

"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".

Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".

Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".

Учиельница: "Молодец, Машенька!".

Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".

Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"? ".

Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!".

- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...

- Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате.