Лучшие анекдоты и шутки

Женщина кричит своему мужу из примерочной магазина:

- Маленькая!

- Блузка или примерочная?

- Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас было два подозреваемых в убийстве Литвиненко: ФСБ и Вы. Сегодня мы узнали, что яд которым был убит Литвиненко, стоит 10 миллионов долларов, таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключено из списков подозреваемых...

В магазине при продаже алкоголя:

- 18 лет есть?

- Да.

- Что такое пейджер?

- Устройство для приема текстовых сообщений.

- Ок.

То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.

- Как ты познакомился со своей женой?

- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

Слушай свое сердце и делай так, как подсказывает тебе интуиция – и ты найдешь правильный путь.

Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.

Это у Шекспира: "Быть или не быть", а у нас: "Эх, была не была".

Идём из ниоткуда в никуда и ещё умудряемся плутать по дороге.

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.

Подходит жена:

- Петя, я хочу посмотреть фильм.

Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!

Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?

Муж (посмотрев недоуменно):

- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

Самые страшные враги школьного завхоза - это дети. Они ломают всё, что он мог бы украсть.

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!

И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:

- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Народная примета: Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

В этом мире только Google понимает с полуслова.

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?

- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.