Лучшие анекдоты и шутки

Ночью Оксана симулирует орг@зм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.

Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит:

- Давайте сделаем невиданную ракету!

Пиарщик продолжает:

- Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса!

А технарь начинает перечислять:

- Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо...

И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором:

- Вот, кто мешает нам сделать ракету!

При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы — первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая — снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, с@ка – все остальные…

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.

Инспектор:

- Что это еще за таблетки?!

- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?

- Ну давайте...

Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:

- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Маша и Миша шумели на крыше,

После двух выстрелов стало потише!

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

- Спасибо сайту "Одноклассники"! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Супруги живут в согласии, если родители согласны … не вмешиваться …

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Только люди тупыми остались.

- Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины - 0 процентов, пособие по безработице - 700 долларов, бензин - 10 центов.

- И не говори, кум, не ту страну бомбили.

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.

Юная дама:

- Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?

Бабуля:

- Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.