Лучшие анекдоты и шутки

Я же понимаю - каждый сам кузнец своего счастья. И если я чего-то не добился в жизни - значит, недостаточно этого хотел и прилагал мало усилий для этого.

Например, я недостаточно хотел родиться в богатой семье.

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.

Толпа: - Сдала?

Студентка: - Сдала!

Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:

Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

- А вы еврей по матери или по отцу?

- По соседу.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

- Hу что, взяли?

- Hет, комиссовали.

- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.

Через несколько минут:

- Тебя взяли!

— Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?

— Завозят.

— И куда это мясо идет?

— В столовую, на обед сотрудникам.

У Кузьмича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

Шёл мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему ceкса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает своё нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел всё это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:

- Мол, пардон, лейтенант Ерёменко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..

Мужик(не останавливаясь):

- Блин, а сколько времени?

Милиционер:

- Ровно 00 часов 05 минут.

Мужик:

- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, ещё пять минут назад Золушкой была...

Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! -

Ну и как? - Туфли супер!

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:

- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!

- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому

У нас препод в универе как-то сказал:

— Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Если молодой девушке говорят:

"Ты так повзрослела за лето" - значит, грудь стала больше.

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная

девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:

- Cмотри, она мне улыбнулась! !!

- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже

долго ржал!