Лучшие анекдоты и шутки

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

Мудрецам сложнее доказать свою правоту потому что, в отличие от всех прочих, они никогда не ходят толпой

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати - лишние.

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….

- Ибупрофен?

- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

Убегает жопа от ремня. Видит - под деревом добрый волшебник сидит.

Просит его: Преврати меня хоть во что, хоть в пичугу малую...

Волшебник обращает ее в соловья, который сидит на ветке.

Прибегает ремень: волшебник, ты тут жопу не видал?

Волшебник: не-а.

Ремень: жаль... (смотрит на ветку) О, соловей! Спой пожалуйста.

Соловей: Фрууууухт (громко пердит).

Мораль: во что не крась жопу. естество все одно влезет наружу.

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.

- Ну, что, доктор, надежда есть?

- Никакой! Обыкновенная простуда.

А давайте представим, что все соц. сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т. д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?

Чувствуете, как человечество них[рена] не потеряло?

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.

Но по инерции тут же украл у раввина часы.

- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?

- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?

- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.

- А если он этого не хочет?

- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

- Давай с парашютом прыгнем?

- Куда? Вниз?

- Ну, можем в длину. Но это не так феерично.

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый как нарочно потерял штопор...

Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все обрадовались!