Лучшие анекдоты и шутки

- Но ведь между нами есть что-то, правда?

- Да, милая. Это называется ступень эволюции.

Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?

Жизнь — удивительная штука. Когда у тебя на руках все карты, она начинает [фиг]ачить в шахматы.

Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:

- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?

- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

- Почему коты гадят в тапки?

- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Если вы думаете, что советы ничего не стоят, значит вы никогда не обращались к адвокату.

Почаще говорите хорошо о себе.

Источник забывается - информация остается.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: как зовут, чем родители занимаются, как живете?

1-й:

- Петечка, мой папа-пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.

2-й:

- Васечка, папа-таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.

3-й:

- Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.

Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику.

4-й:

- Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!

Учительница:

- Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты - "контрабас"...

- Марьванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин, и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,

и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,

- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал

своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот

еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Хочешь быть хозяином жизни - стань слугой народа!

Зачем я пью?

Чтобы быть красивым!

Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: "Оооо, явился КРАСАВЕЦ! "

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.

Еврей, радостно:

- Шалом, дгузья!

Один инопланетянин другому:

- Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились.