Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне-суки - каких-то маленьких зеленых уродов!
Звонок по телефону.
- Маш, признайся, скучала?
- Очень! А кто звонит? . .
Говорят, что коньяк проблему не решит. Можно подумать, кефир решит. Коньяк хотя бы старается...
-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...
Учительница по музыке говорит Вовочке:
- Надо больше репетировать!
- Куда уж больше?! Седьмой сосед повесился!
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Не болтайте ерундой
Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная...
- Милый, шепни мне, пожалуйста, мои любимые три слова.
- "Я тебе куплю"?
Мужик, созерцающий на пляже практически обнажённых молодых красоток, чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру ваяли с моего мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся, мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
Раньше говорили: "баба трындычиха", а сейчас: "известная блогерша".
