Лучшие анекдоты и шутки

Несмотря на все многообразие существующих гендеров, полов остается два: одни идут к урологу, другие к гинекологу. Тем, кто от них отказывается, следует обратиться к психиатру.

По тому, как человек oтдыхает на природе, сразу видно, кaк природа отдохнула на нём.

- Абрам, почему ты перестал играть в карты с Изей?

- А ты бы играл с евреем, который все время жульничает?

- Нет, конечно.

- Так вот и Изя не хочет.

Приходит мужик в филармонию,хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах.

- Вы очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия ?

- Иванов...

- Cтранно. A как Вас зовут?

- Иван...

- Cтранно... A как Ваше отчество?

- Моисеевич...

- Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!

Сидит еврей. К нему подходит другой еврей и спрашивает:

- Почему ты плачешь, Мойша?

- Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.

- А что же ты слёзы льёшь?

- Так, а зачем я второй покупал?

Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Вчера зашел в книжный магазин, увидел книгу "Как решить 50% своих проблем" и решил сразу взять 2 штуки.

Военкомат творит чудеса - туда заходят больные люди с кучей справок, а выходят здоровые и стильно одетые.

- Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!

- Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!

Новый год сам по себе ничего не меняет — меняться нужно самому.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

- Встаньте от меня подальше!

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом.

Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: 7 убито, 3 ранено, в том числе один гражданский - на кота наступил.

- Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь?

- Когда видят уснувшего кондуктора.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.

Дед говорит:

- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!

Летчик отвечает:

- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?

- Идёт, - согласился старый.

Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:

- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?

- Был.

- Какой?

- Когда бабка выпала...