Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой...
Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на п@рностудии.
Жена мужу:
- Игорь, накажешь меня сегодня ночью?
- Спи, Света, ты ни в чем не виновата...
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Только пройдя в новых кроссовках по сухому асфальту мы обретаем свободу и силу весны.
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды.
- ? ?
- Он не признавал, что я Богиня!
Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.
Очень хочется прожить жизнь, чувствуя, что ты живёшь, а не выживаешь.
Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.
Мало найти клёвого мужика... Надо ещё узнать, на что он клюёт! И какая у него удочка!
Если женщина подарила тебе ключ от своего сердца, не радуйся: завтра она сменит замок.
И даже если ты станешь ангелом, найдется тот, кого будут раздражать шуршание твоих крыльев...
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!
Практически все жалуются на то, что зимой холодно, а летом жарко. Можно подумать, что если бы всё было наоборот, то люди перестали бы стенать и возмущаться.
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
-Ээээээээээээ...
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
-Вы не поняли,там жарко.
-Ну тогда лифчик сниму.
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка: -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ[дол]бЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ[дол]бЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
