Лучшие анекдоты и шутки

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

Не ищите никогда, никому, никаких оправданий.

Если человек так поступил, значит он так хотел.

Если девушка не дает на третьем свидании, может быть, ей не понравился ceкс на двух предыдущих?

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".

Едут две женщины в поезде. Одна:

- Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:

- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Мы не пашем, не сеем, не строим, мы гордимся общественным строем. (Эльдар Рязанов)

Фраза "Это ещё по старой цене" действует безотказно...

Глупо заниматься самообманом, когда вокруг столько людей, готовых вас обмануть!

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной

пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.

Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,

доктор его спрашивает:

- Ты пальцы с собой принес?

- Нет, а зачем?

- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад,

я пока к операции подготовлюсь.

Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:

- Ну что, где пальцы? Принес?

- Нет. ..

- А почему? Не нашел?

- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

- Ты слышал, в Ташкенте снова +44° в тени!

- Нормалёк. Говорят, там скоро ожидается резкое похолодание. До +39°...

Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал ж@пой на гитару.

И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни...

Спать на спине вредно для лёгких,

спать на животе вредно для кишечника,

спать на левом боку вредно для сердца,

спать на правом боку вредно для печени.

Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:

- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.

Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:

- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.

Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.

И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:

- Ты что, ох[рен]ел?

- Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...

Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.

Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:

- А что, Маша разве у вас работает?!...