Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.
Объявление на Авито - "Продается джип Чероки, выпуск 2006, пробег 11 000 км - хозяин сидел, машина стояла".
Замерзаете дома у холодных батарей и пишете письма в мэрию? Не надейтесь, у вас не хватит сил провернуть колесо бюрократической машины.
Но, в этом году есть уникальный шанс. Стуканите, куда следует, что губернатор не включает отопление в знак солидарности с Евросоюзом...
– Неужели есть что-то сильнее надежды?
– Есть: ожидание. Человек способен ждать, даже когда нет никаких надежд.
Глупая женщина следит за своим мужем, умная следит за собой.
Поликлиника. Очередь. И тут: .
- Мне только спросить...
- Спросить - это к ясеню. А тут терапевт принимает.
Пришла девушка поздно в бар, подошла к стойке и попросила текилы. Пока бухала, уже все посетители разошлись. Раз выпила, два выпила. Отрубилась. Бармен видит из сумки гостиничный номерок – она остановилась в гостинице.
Ну бармен еще грешной мыслю подумал, мол, трахну ее, все равно так набухалась, что ничего не вспомнит.
Трахнул ее, значит, хорошенько, вызывал ей такси, на руках в машину отнес, адрес гостиницы сообщил и отправил.
Таксист тоже везёт везёт и думает "а трахну ка ее, все равно так набухалась что ничего не вспомнит все равно". Трахнул девушку значит, привез в гостиницу, отдал ее на руки консьержа.
Ну консьерж ее в номер занёс, тоже этой же мыслью девушку трахнул.
В общем приходит на следующий день эта девушка снова приходит в бар и просит водки. Бармен поинтересовался: – а почему не текилы? – а от текилы [ман]да болит
– а почему не текилы?
– а от текилы [ман]да болит
- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!
- Да, но на твоих цветы крупнее
Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут? - Еборя…
- Еборя…
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?
Люся была счастлива в браке двадцать лет.
На это у неё ушло всего пять мужей.
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - в общем пыль, грязь, стекло, бычки...
Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
