Лучшие анекдоты и шутки

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:

- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.

Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:

- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?

- Да-а-а.

- Тот кто пернул, тоже взялся?

- Да.

Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни?

Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

В поликлинике. Педиатр:

- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?

Ребёнок, голосом полным усталости:

- Я вижу их все.

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:

- А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:

- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём".

- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.

Самая действенная надпись на калитке:

Собака злая, цепь — китайская.

Ползут две змеи и одна у дpугой спpашивает:

- Слушай, мы сильно ядовитые?

- Сильно!

- Сильно-сильно?!

- Сильно-сильно-сильно!

- Hу тогда конец мне, я себе язык пpикусила!

- Я две недели назад в "Фитнес-центр" записался. Смотри, как мышцы уже играют!

- Во что там они у тебя играют - в прятки?

В пекинском метро. Девушка и парень ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке:

- Чу мин сянь дуф хе!

Девушка задумчиво отвечает:

- Ян фан си.

Парень, злясь, громко:

- Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!

Девушка отвечает:

- Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!

Прямо так внимательно читаете, как-будто понимаете по-китайски?! Идите работать! : )))

Отказался от счастья, узнав, что оно не в деньгах.

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.

Змей Горыныч:

- Что, сразу все три?!

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.

— Это не тот случай, отвечайте на билет.