Лучшие анекдоты и шутки

- Вы почему не платите налоги?

- Я считаю, что это экономически невыгодно.

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Фима таки принял на ночь виагру.

- Я слышала, что у вас кровать скрипела!

- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Уголовный Кодекс России дофига чего преследует, тока не всё догоняет.

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:

- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!

Малдер:

- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.

Скалли:

- А я пойду убью старушку!

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

- Ребе, тут в Торе неувязочка!

- Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!

- Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"?

- Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает - ему-то всё равно нельзя!

-Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.

-Долго?!

-Час-полтора. .

Заходит прапор в туалет и громко командует:

- По порядку кабинок рассчитайсь!

Из кабинок раздаётся:

- Первый! Второй! Третий! Четвёртый!

Прапор:

- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.

Голос из четвёртой кабинки:

- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.

Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.

Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:

- У меня в паху какие-то чёрные точки.

Тот посмотрел и спрашивает:

- У вас муж столяр?

- Да, а как вы узнали?

- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

- Ты знаешь каким образом Ксения Собчак проводит свое свободное время?

- Да как обычно ... галопом по европам.

- Братан, ты чего такой кайфовый?

- Порошочку нанюхался!

- А где взял?

- Менты при обыске подкинули!

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.

— Что это у тебя, дед?

— Дык перфоратор продаю!

— А ну покажи!

Дед разворачивает пакунок, там — автомат

Калашникова. Мужик:

— Так это же не перфоратор!

— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Встречается парень с девушкой:

- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?

- Вы, видимо, рано ушли.