Лучшие анекдоты и шутки

- Почему Вы не замужем?

- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!

- Вы хотите дьявола?

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:

- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкс по телефону?

- Конечно, хочу!

- Соединяю с командиром части.

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.

- Ты кто?

- Я массажистка!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

- А ты кто?

- Я уборщица...

Изя не выдерживает:

- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

Что-то, женщина, вы мне совсем не нравитесь...

А вы пейте, пейте...

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя попристойнее.

Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.

Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.

Училка:

- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!

- Все стоят!

Земля - это курорт для небольшого числа богатых людей. Остальные - обслуживающий персонал.

- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?

- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.

Мэр города вышел на выборы с новым призывом:

- Украл для себя, украду для вас.

Женщина, если мужчина внимательно слушает Вас, не перебивая, не надо его будить.

Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.

Прилетает астрерод - х[рена]к!

Земля:

- Оооой! Больно-то как!

Бог:

- Потерпи, милая, я сейчас лёд приложу.

- Почему эти долбаные мухи летают надо мной?

- А ты сам догадайся...

- Я варенье?

- Да ты оптимист... .