Лучшие анекдоты и шутки

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.

- Папа, смотри: лошадь мелированная!

- Это твоя мама - лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

Новый Робин Гуд, бывший сотрудник банка, не довольствовался тем, что грабил богатых людей, но вдобавок издевался на ними, возвращая украденные деньги в качестве займа под высокие проценты

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?

- Да.

- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?

-??? ... Не волнуйся, прям завтра все и получу... . !!!

Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка. То ли

спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее

молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,

соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка

начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:

— Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

- Девушка, можно я вас сфоткаю? Хочу послать Деду Морозу, что я хочу на Новый год...

Примерил обручальное кольцо на палец.

Почувствовал, как сдавило шею.

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:

- Кто еще там?!

- А Коля Иванов здесь живет?

- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру! ".

Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть.

Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру! ".

- Да услышит господь молитву твою, сын мой! - смиренно ответила птица.

- А ты меня не боишься, когда я без косметики?

- Если быть честным, дорогая, я тебя и с косметикой побаиваюсь.

Опыт древних Афин показывает: чтобы одна часть населения стала философами, необходимо, чтобы другая была рабами!

- Шлёма, ведь это же неприлично, быть президентом страны, государственный язык которой для тебя - не родной!

- Моня, я тебя умоляю! Для страны было бы неприлично, но это недоразумение - не страна.

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?

Муж:

- Да,конечно, - и уходит на работу.

3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа -

звонок в дверь - на пороге цветы. В 7

часов приходит муж и дарит

ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:

- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

Тем временем в Москве завершается импортозамещение москвичей жителями соседних республик.

В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:

- Рассказывайте! С чего всё началось?

Изя отвечает:

- Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!