Короче, заходит один наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру :
- Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь ?
Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает :
- Конечно, кореш, какие проблемы ? Ложись, ща сделаем !
Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит :
- Всё, братан, готово !
- Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол ? ! - А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы !
- А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы !
Замечено, что чем больше развлечений, тем ниже рождаемость.
Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке: - Почему не ловишь!? - А нах[рена] ты сгоревших кидаешь?
- Почему не ловишь!?
- А нах[рена] ты сгоревших кидаешь?
Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Gооglе и Аррlе и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Меrсеdеs и заменить их российскими разработками, Lаdа Каlinа например.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Если зажечь свечу при лунном свете и трижды произнести имя любимого, то можно получить сзади по башке от мужа.
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а п@рнография - это когда смотришь, и тебе хочется ...
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...
- Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
- Молчи сынок! Вези давай!
Приезжает Путин в Австрию и спрашивает:
- Зачем вам морское министерство? Ведь его(моря) у вас совсем нет!
- г-н президент, мы же не спрашиваем вас, зачем вам избирательные комиссии? - Ловко подкололи его умные и культурные австрийцы.
- Ловко подкололи его умные и культурные австрийцы.
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
Нет проблем, велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги: Извини, братан, возьми свои 10000. Велосипедист: С каждого.
Извини, братан, возьми свои 10000.
Велосипедист:
С каждого.
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
К гинекологу приходит мама с дочкой пятнадцати лет.
Доктор осматривает дочку, выходит и сообщает:
- Ваша дочь беременна.
- Этого не может быть! ! Этого НЕ МОЖЕТ
БЫТЬ! !
- Уверяю вас, мамаша. Ошибки быть не может. Все признаки беременности налицо.
- Но это невозможно! ! Моя дочь никогда ни с кем не имела никакой связи.
Оленька, скажи - был у тебя кто- нибудь?! !
- Что ты, мама! Никогда! !
- Вот видите, доктор! Моя дочь никогда не лжет. Если говорит что не было, значит не было! !
Доктор отходит к окну и внимательно куда-то смотрит.
Долго смотрит.
Наконец мамаша не выдерживает:
- Доктор, куда вы там смотрите?
- Да вот стараюсь разглядеть в небе вифлиемскую звезду и идущих по дороге волхвов.
