Лучшие анекдоты и шутки

Полковник докладывает генералу об успехах части:

-... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...

В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:

- Эй, старик, так я беру машину, а?

Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:

- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Иногда так хочется вернуться в прошлое и как дать себе пи*дюлей!

Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвёздочный коньяк.

Фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чём, они просто дорожат другими.

Бюджеты регионов фиксируют недобор поступления из-за снижения штрафов ГИБДД вследствие дефицита бензина.

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

- Нет левого шасси!

- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?

- Да!

- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Скорая помощь подобрала на улице человека без сознания. Врачи быстро поставили диагноз — аппендицит. Положили на операционный стол, раздели, и только тут увидели текстовую татуировку на животе:

"Я обращаюсь к Вам с мольбой: не трогайте аппендикс мой.

Его уже четыре раза мне вырезали до отказа.

Нуждаюсь я лишь в крепком сне. Я просто пьян, поверьте мне! "

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.

- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.

- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

- Ты слышала, что доктор сказал?

- Да, он сказал, что я красавица.

Диалог по телефону:

- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...

- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!

- Почему?!

- Скажите, Мария, сколько раз за день

Вас на хрен посылают?

- А... то есть Вас не интересует наше предложение?

В советских школах сейчас изучают два иностранных языка идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

Статистика утверждает: каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

- За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах?

- За новую квартиру, ВМW седьмой серии и уикенды в Европе.

- Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии.

- Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу!