Внутри любого человека, которого вы знаете, есть человек, которого вы не знаете!
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потерялась где-то...
Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.
-Как называются люди, которые делают всё специально?
-Правильно, специалисты.
Купидом - древнегреческий бог, покровитель ипотеки.
- Папа, почему мою сестру зовут Роза?
- Потому что твоя мама очень сильно любит розы.
- Спасибо папа.
- Не за что, Вискарик.
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
- Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем п@рно?
- Нет, господин ведущий.
- Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.
- Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- А-а! Я догадался! Они едят ложками! ? . .
Проснулся я в выходной, и началась борьба между двумя менями: хотящим лежать и хотящим встать.
У первого меня появился союзник - кот лёг на живот. Но у второго меня есть более надёжный союзник - мочевой пузырь.
Но у второго меня есть более надёжный союзник - мочевой пузырь.
— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла! . .
Арабская пословица: "Хорошая беседа сокращает рабочий день".
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х[рена] себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х[рен] вам! ".
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.
