Лучшие анекдоты и шутки

В одном не очень большом городе была не очень большая баня. И было в той бане две секции - женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да поприкрывали самые пикантные места... Стоят так, значит и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали...

Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают. ..

Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

Чиновник не зверь, и страшнее голодного чиновника может быть только обожравшийся.

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

Федор Конюхов трижды обогнул землю на лодке. Облетел дважды на воздушном шаре. Теперь на верблюдах планирует пересечь Аравийский полуостров и Сахару. .

Но теща не понимала намеки и никак не хотела сьезжать из его квартиры ...

У олигарха интересуются.

— Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!

— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе.

Через месяц:

— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка.

И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет!

— Как это миллиардов на счету нет?!

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

- Все понятно, за ремонт плачу я.

- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

- Скажите, мадам Рабинович, эта моя черная полоса когда нибудь закончится?

- Конечно, Додик, ты же не вечный.

- Есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лёд.

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.

- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.

- А как фамилия вашей матери?

- Рабинович, - ответил Ботвинник.

Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить. ..

Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !

Как говорит моя бабушка:

- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она - женщина с ложкой.