Лучшие анекдоты и шутки

Купец нанимает приказчика.

- Считать то, братец, умеешь?

- Не без этого.

- Сколько, например, дважды два будет?

- А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам.

- Принят!

Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я?

Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:

- Что вас беспокоит?

- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".

- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Встречаются три подруги.

Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — ceкcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках — он набросился на меня, сказал, что я - любовь его жизни, и мы занимались ceкcом всю ночь.

Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там - кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceкcом.

Жена рассказывает смущенно: муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

Никому ничего не доказывай. Просто молча иди к своим целям. Твои поступки расскажут о тебе сами.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

- Мужик, ты как?

- Да ничего...

- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?

- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:

- Это мне или моему помощнику?

- Это вам на двоих...

Из перписки в соцсетях:

- Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.

- Ок. 1000 руб. /час.

- Че прастетутка штоли?

- Репетитор по русскому языку.

Русские люди народ сердобольный - они за деньги Лурье переживают больше, чем за собственные.

Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в ceксшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

В России запретят тесты на беременность с отрицательным результатом!

- Профессор, а я получу автомат?

- Да... и сапоги.