В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Мой муж ничего не боится! А чего ему уже бояться - после меня?
Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу! Генерал: — Ну вот и хорошо.
— Ну вот и хорошо.
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите? - В казино!
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами. .. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
На колхозном собрании в юбилейный год:
- за отличную работу в поле товарищ Иванова награждается
мешком зерна! (аплодисменты).
- за отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается
мешком картошки! (аплодисменты).
- за отличную общественную работу товарищ Сидорова
награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "так ей, б..., и надо!")
смех, возгласы: "так ей, б..., и надо!")
Ну-ка Харя, громче тресни
Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2? .. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят? - Это по древней истории!
- Это по древней истории!
К руководителю цирка приходит мужчина и предлагает новую идею для номера:
- Я поднимаюсь под купол цирка и с 20-метровой высоты прыгаю вниз головой безо всякой страховки. После этого встаю и приветствую публику. Ну как?
- И сколько вы за это хотите?
- Каждый прыжок - триста долларов.
- Триста... Ладно, пойдемте, посмотрим, как это будет выглядеть.
Они приходят на арену, мужик забирается под купол и прыгает вниз. Он падает, от удара во все стороны разлетаются опилки. Мужчина встает, пошатывается и спрашивает у директора:
- Ну как?
- Неплохо. Так вы говорите, триста долларов
- Три тысячи, - перебивает его мужик.
- Ну как так? Вы же говорили - триста! удивляется директор. - Я просто тогда еще не попробовал.
- Я просто тогда еще не попробовал.
В Третьем рейхе за анекдот про нацистов сперва наказывали денежным штрафом.
В 1935 году был оштрафован житель Гамбурга, рассказавший приятелю шутку:
- Ты сидел в концлагере Дахау?
— Да.
— И как тебе?
— Отлично! Прекрасная еда, номера как в гостинице, бассейн, любовь с девушками-надзирательницами.
— Странно. Мой сосед Мюллер рассказывал про Дахау совершенно другое. .. — Вот поэтому он снова там».
— Вот поэтому он снова там».
Между умными и глупыми людьми существует своего рода разделение труда: умные стараются не совершать ошибок, дураки - не признавать их.
Взял двух щенков, назвал их "Шухер" и "Менты" и каждый день громко звал их домой со двора.
Через неделю соседи набили морду.
- Дорогой, ты меня любишь? -Да... А как? - КАК ни странно!
- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.
