Анекдоты про новых русских

На извечный вопрос двух религий: Сколькими гвоздями был прибит Иисус? Библия для новых русских отвечает: 4. Три в конечности и один контрольный в голову.

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя

показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт

проката. Пальцы раскинул:

- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!

Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.

Солидный такой управляющий ему объясняет:

- Сэр, я хочу

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.

- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!

- Ребята, а кто вы такие?

- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!

Мужик достает пистолет и, заpяжая его:

- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..

В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$.

Ему предлогают оставить залог.

Он оставляет в залог 600-Мерс.

Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.

И на удевленный воспрос клерка отвечает:

"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

Сергей Петрович пришел в ресторан

– Отварите для меня макароны. Без гарнира. Без соли без сахара. Просто макароны и вода.

- Может, спагетти с соусом ритор?

- Нет. Макароны. Без всего.

Ещё сосисек самых дешёвых.

– Шпикачки? Чевапчичи?

- Нет. Самые дешёвые сосиски. Собачьи.

И селедку пожарьте, чтобы подгорела, и запах был на весь ресторан.

И кисель в граненом стакане.

- ?! !

- У меня ностальгия. Вспоминаю студенческую молодость.

Едет мужик(М1) на запорожце.

Видит лужа.

В-о-о ! Думает ща в нее правым колесом как ... Во брызги-то будут !

А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-ба-ххххх.

Еле живой остался.

Вылез весь мокрый.

Видит новенькая "восьмерка" со свистом в лужу как ...

Мужик(М2) из нее выкарабкался, чешет репу.

(М2) - Видал ? Только машину купил, номера еще не получил и во жопа..

(М1) - Да-а-а. И у меня жопа. Это тещина любимая машина. Теперь хоть домой не

возвращайся.

И тут видят несется на 600-м мерсе чувак(HР) и в лужу.

Вылазит из машины и к мужикам бежит.

(HР) - Мужик-и-и ! Видали какие Б-р-ы-з-г-и !?!?

Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца...

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому,

когда он едет в магазин?

- Два. По одному базарить, а другим указывать на то,

что ему завернуть.

Разговаpивают два новых pусских.

- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади

вpезался!

- И как последствия?

- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку. ..

- А как тот мужик на лошади?

- А ему-то что? Он же бpонзовый!..

В церкви, во время службы батюшка замечает "нового русского", который неуклюже крестится, не с того конца пытается зажечь свечку, не знает потом куда её поставить...

После службы священник подходит к

"новому русскому" и спрашивает:

- Я вижу, сын мой, ты первый раз в церкви?

- Да, батюшка...

- А что привело тебя в храм

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.

Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными

стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел

поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,

посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается

и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,

а мерс на полной скорости уезжает...

Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он

к нему подбегает и орет:

- Номер! Номер видел?!

- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))

Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе. И вдруг в него

врезается "Волга". А в "Волге" протенький такой (М)ужик в кепке.

HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты

хоть кто такой?

М: Я мэр Лужков...

HР: И на Лужки свои ты попал....

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств

на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,

вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

"Новый русский" — любовнице:

— Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зеленые".

— И по-твоему, это очень редко?..