Анекдоты про Новых Русских

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "А lа сrеvеtkа... А lа сrеvеtkа... "

Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать! ". Оттуда доносится (тоже по- русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком? "

* * *

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц...

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я... я... это... ключ хотел на 19 спросить...

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!



Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах

1 У меня вчера американец был после ceкса говорит сделай губы бантиком я сделала а он суёт туда 100$

2 А у меня был Агличанин после ceкса он мне говорит сажми сиськи и кладёт туда 100 фунтов

3 А у меня новый русский он меня оттр@хал по полной программе а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно

* * *

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:

— Придется гипс наложить.

— На кой мне твой гипс?! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!

* * *

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:

— А физикy я сдал на пятеpкy_ Пpепод так и ездит на этой "пятеpке"_

* * *

Жена нового русского тяжело вздыхает:

— Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала...

— Клево! — реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки.

* * *

Двое Новых русских:

— Я жене вчера Мерс купил — 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь.

— Надо бы тоже... Потом встречаются:

— Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.

— А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.

— Купил.

— Ну и как?

— Да все тоже самое. Понтиак вдребезги — жене ничего.

— А купи тогда Ягуар.

— Купил.

— Ну и что?

— Отлично. Загрыз прямо в гараже.

* * *

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.

— Мне бы того...

— Все сделаем — отвечает администратор — Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса — 500 долларов.

НР выпячивает глаза:

— Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!



Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья

Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:

— О, мил человек, куда путь держишь?

Новый русский:

— На медведя!

— Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...

Сказал он это и ушёл в лес.

Алкаш, затягивается самокруткой:

— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...

У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

* * *

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:

— А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.

— Но римляне в те времена не знали пистолетов!

— Вот и я говорю, что вещь уникальная!

* * *

Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:

— Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки...

Сказано — сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик — в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему:

— Опа! В натуре, ты кто?

— Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!

* * *

Едет мужик(М1) на запорожце.

Видит лужа.

В-о-о! Думает ща в нее правым колесом как... Во брызги-то будут!

А там яма. Т-р-а-Х!!! Ба-ба-ххххх.

Еле живой остался.

Вылез весь мокрый.

Видит новенькая "восьмерка" со свистом в лужу как...

Мужик(М2) из нее выкарабкался, чешет репу.

(М2) — Видал? Только машину купил, номера еще не получил и во жопа..

(М1) — Да-а-а. И у меня жопа. Это тещина любимая машина. Теперь хоть домой не возвращайся.

И тут видят несется на 600-м мерсе чувак(HР) и в лужу.

Вылазит из машины и к мужикам бежит.

(HР) — Мужик-и-и! Видали какие Б-р-ы-з-г-и!?!?

* * *

Едет Новый русский на Мерседесе.

Светофор. На нем красный свет. Мерседес останавливается.

Тут Новый русский чувствуеет удар.

Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в нег въехал "Запорожець"

Новый русский раслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" прийдет.

Сидит минуту, другую, — никого.

Он смотрит в зеркало, и видит, что "Запор" отъезжает, и бъет его "Мерс" в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет "Мерс" с переди, разворачивается и уезжает.

Оболдевший Новый русский пытается выйти из машины, — дверь заклинило.

Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсем" стоит тролейбус и водила тролейбуса оболделро смотрит на него.

Новый русский обращается к водиле тролейбуса:

— "Ты его номер видел?"

Водила тролейбуса отвечает:

— "Не... таких номеров я и в Цырке не видел —————

"

* * *

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:

— Идешь, блин, смотришь налево — ну, в натуре, е[ж] твою мать! А направо, блин, посмотришь — ну вообще мать твою е[ж]... А ты че плачешь, дура?

— Это ж, Коля, какая красотища-то!

* * *

Дети разговаривают:

— А я своему папе скажу — он всю Москву купит.

— Гы. А я своему скажу — он ее не продаст.

* * *


Рамблер ТОП100