Анекдоты про новых русских

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.

— Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!

— Ребята, а кто вы такие?

— Мы? — удивленно — Мы споpтсмены!

Мужик достает пистолет и, заpяжая его:

— Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..

Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:

— Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц...

— А как они выглядели, когда Вы их открывали?

— Открываллл?!

— Если не секрет, какое ваше состояние?

— Шесть миллиардов.

— Долларов?!

— Нет, это моё место в списке Форбса.

Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти.

Упросила, но он ей говорит:

"Запомни, на охоте ты будешь стрелять не одна.

Так вот как только олень упадет, первая к нему беги, а то потом не докажешь Что ты подстрелила.

Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде.

Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала.

Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит: "

Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит: "

Хорошо, хорошо, женщина, говорит.

Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму."

Киллер(К) собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого", рулит себе, о деле думает...

Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал.

Ну, из тачки 4 братана вываливаются, давай права качать, типа-попал ты, лох, на бабки, недвижимость продавай

(К)- Достаёт "Калаш": В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!

— Встали...

— На первый — второй, РАССЧИТАЙСЬ!!!

— Рассчитались...

(К)- Первые номера, быстренько вторым от%осали!

— Ты, чё, в натуре, не будем!!!

(К)-Даёт очредь в асфальт...

Дело пошло, "Запор" укатил.

Братва едет дальше, первые номера:

— Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих подымем, на мишуру порвём! !!

Вторые номера:

— Да, чо, братаны, нормально развели...

новый руский приходит в ювелирный магазин ложит слиток золота на прилавк и говарит

— мне мол перстень нужен ювелир достаёт каталог и расказывает

— вот я могу вам сделать такой перстень с алмизами, с бриалиантами моге вот такую модель предложить класическова стиля новый руский перебевает и говарит

— не ты непонял тымне тут чисто дырку просверли

— Здрасьте, вы клоуна вызывали?

— Вызывали, вызывали!

— Где пацан?

— В ванной.

— Что делать?

— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.

— Как вы думаете какой лучше купить?

— Трудно сказать,-отвечает продавец, -цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.

Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду:

— живет 300 лет, много не ест!

— а он говорить умеет?

— конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!

На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".

— нет!

— а вы ему клетку купите побольше!

Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:

— ну, что, заговорил?

— нет, молчит!

- тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:

— заговорил, заговорил!!!

— ну и что он сказал?

— ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:

— Мне нужен круглый дом.

— Как круглый?

— Я сказал, круглый, весь круглый.

— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?

— Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!

— Но вы хоть можете сказать, зачем?

— Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:

— Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?

— Конечно. Я понял очень важную вещь.

— Какую же?

— Вот, послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.

— Так что ты понял-то?

— Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать — а там 2 бомжа:

— Хозяин, работы никакой нет?

— Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.

Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:

— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!

Бомж:

— Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно, визг тормозов — бабка под колесами 600 Мерина. Сзади в Мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше — Кадилак, в Кадилак — Феррари, в Феррари — Бентли, в Бентли — Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:

— Даааа, красиво бабка "ушла"

Приходит НР в туристическое бюро.

— Подберите мне тур.

Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?

— Да был там сто раз...

Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...

Взбешённый агент: Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!! Но дорого. ..

НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!

Агент: Пошел ты на х@#$%!!!

Видимо вопрос новому русскому радио:

— Как чиста по пацански назвать авоську?

— Барсетка тряпичная.