Анекдоты про новых русских

– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.

– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.

Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится:

- Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят!

На следующий день прибегает, валится на колени:

- Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: "Где золото?! Где алмазы?! " Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... Что это? !

Глас сверху:

- А ты думал, Африке долги бесплатно простили?

Короче... Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него HР, который прИсмерти... Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить...

Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у HР не хватает одного яичка, ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал...

В итоге операция заканчивается благополучно - HР выживает, затем выздоравливает и выписывается... :)

Приезжает значит HР уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает... :(

HР подходит к нему и спрашивает:

(HР): - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?

(У): - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции приши тебе вместо яичка картофелинку...

(HР): - Б#я! А я то думаю почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня Колорадский жук?! Ж8-/

Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:

- Вот наше меню.

HР несмотря в меню говорит:

- Нам черепаший суп.

- У нас такого блюда в меню нет.

- Так приготовь.

- Дело в том, что у нас и черепахи нет.

HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.

- Сейчас все будет готово.

Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.

Повар не скрывая восторга спрашивает:

- Вы наверно часто готовите это блюдо?

- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужичонка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну, телега - в щепки, лошадь - на дороге в конвульсиях, мужик - в канаве ... Лежит мужик и думает: "Ну, сейчас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что телега - музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня - и моральная, и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), достает" пушку", подходит к лошади и - БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... Подходит к краю канавы и спрашивает: "Эй, мужик! Ты там как? " ... Из канавы: "Не поверите, гораздо лучше, чем до аварии!!! " ...

Приходит как-то новый русский к ювелиру:

- Слышь, мужик, сделай мне крестик!

Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут

новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что

патриарх носит - килограмма на

полтора, в завитушках весь. ..

- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:

- Почем ромашки? Хочу телке задарить.

Мужик чуть подумал и говорит:

- 500 рублей букет.

Тот:

- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.

Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:

- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

Приходит мужик в роддом. К нему

выходит медсестра:

-У Вас мальчик, 3700...

Тот, доставая кошелёк:

-Ты смотри-ка! И недорого!

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:

- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.

На что второй отвечает:

- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.

Приходит HР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и

подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает

его:

- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?

HР - Таклов.

О. - Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их

что теряете что ли?

HР - Hет, просто в предыдущих батарейки сели.

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:

- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?

Священник:

- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.

- Ну ты крутоой, блин !

- ???

А те ему показывают пейджер, а там сообщение.

"Твой дельфин спит за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура

килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на

каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в

церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее

- цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по

голдяку грамм в пятьдесят каждый,

стоит и кадилом машет. Новый русский ему:

- Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!