Анекдоты про новых русских

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:

-Ту-ти-ту-ту.

Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят повторить. Он им говорит:

-Ту-ти-ту-ту.

Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:

-Ту-ти-ту-ту.

А переводчик спрашивает:

(П)-Что вы этим хотели сказать?

(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!

* * *

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу: "Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то "Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?"

Продавщица: "У меня бабла — немеряно".



У олигарха интересуются.

— Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!

— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе.

Через месяц:

— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка.

И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет!

— Как это миллиардов на счету нет?!

* * *

Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.

НР смотрит на него внимательно и говорит:

— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?

Тот ему:

— Да нет, не знакомы

— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?

— Тоже нет

— И в налоговой не работал?

Нет...

НР задумался...

— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!

* * *

Разговор в сауне:

— Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.

— Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.

— О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

* * *

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:

— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

* * *

Новый руский (Нр) выходит из казино в ЛосАнжелесе с кучей денег, сорвал куш милионов, ну очень много! Подходит к стоянке таксистов, садится в машину, и говорит шоферу (ш) [мав]ру:

(Нр)-Слышь мужик, поехали в Киев!

(ш) -Какой такой Киев?

(Нр)-Ну помнишь был Союз Советский, вот он распался, ну и Украина когда-то в Союзе была а счас отдельная страна, ну и столица Киев.

(ш) -Нет как я тута поеду, это-ж другой край света!

(Нр)-Вот миллион, плачу! машина срывается с места, едут, а водила поворачивается и спрашивает:

— Слышь мужик так те куда — на Подол или на Сырец?

* * *

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:

— У Вас мальчик, 3700...

Тот, доставая кошелёк:

— Ты смотри-ка! И недорого!



Работяга попадает в рай. смотрит- на арке надпись "Исполнение желаний половины работяг России". он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. только он успевает сыграть в карты, казино, выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски избивают. он с трудом доползает до выхода и спрашивает:

— что это было? за что?

— А это мы исполняем желания второй половины работяг России.

* * *

— Тебе кто дом строит?

— Таджики.

— А мне швейцарцы.

— А что таджиков не возьмешь?

— Дорого в Швейцарию таджиков везти!

* * *

Клуб новых pусских.

Ходят там, общаются, пьют, закусывают.

Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему

-Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских.

-Знаю.

-У тя че, меpин есть?

-Hет, но у меня есть жигули маpки 06.

-У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть?

-Hет, зато обpучальное кольцо есть.

-А тpуба-то есть?

-Hет, только жетончики на автомат полный коpман.

-Да ты мужик кто???!!!

-Я — Hовый Hовый pусский.

* * *

Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии.

Новый русский с ним наедине:

— Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?

— Боженька поможет.

— А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?

— Боженька поможет.

— И машины меняет одну за другой... Что будешь делать?

— Боженька поможет.

Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже — Боженька поможет.

После ухода жениха, дочь спрашивает отца:

— Пап, пап, ну как он тебе?

Да так себе... Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!

* * *

Приходит новый русский к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился за голову, стал бегать туда-сюда и причитать:

— Боже мой! Что же делать?!

Новый русский:

— Док, ну чё там? Чё ты так взбеленился?

Врач:

— Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать?

— Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную!

Ну сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые!!!

* * *

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.

Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу.

- А это че?

- Как что? Галька.

- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком.

- Но это же очень дорого!

- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)

На следующий день все посыпано песком.

- А это че?

- Это же море!

- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.

- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого!

- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)

Через два дня все как надо.

- А это че?

- Это же чайки.

- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.

- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.

- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)

Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал:

- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

* * *

Встречаются два "новых русских", один грустный такой.

Он и начал разговор о жизни:

— Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.

— Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?

— Да в школy забыли отдать!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024