Анекдоты про новых русских

Охрана "нового русского" звонит ему на сотовый:

- Хозяин, по дороге, где Вы едете какой-то придурок едет по встречной.

- Если бы один! Их здесь сотни...

Приходит новый русский в церковь к попу и говорит.

- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?

- Да ты что ,мозгами двинулся -в православной церкви кота отпевать. Вот иди , рядом -коммерческая церковь открылась, они за деньги кого угодно отпоют.

- Батюшка, а у меня только 5 000 баксов, как думаешь, этого хватит?

- Хм.. Что же ты сразу не сказал, что кот то у тебя крещеный?!

Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу:

Слыш, пап, я че то не понял - класс то первый, а почему стулья деревянные???

Приехал новый русский(НР) во Францию и поселился в отеле. Вдруг слышит ночью из-за стены доносится: "мадам а-ля кальмар, мадам а-ля креветка!"

НР кричит: "Заткнитесь!"

Ему отвечают: "О! Русский, привет ,братан."

НР спрашивает: "Че там у вас?"

Ему отвечают: "Да вот купил французскую проститутку и хочу поставить раком."

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:

- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!

- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!

- Говорю тебе, восемь метров!

- Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.

- Восемь, б%я буду!

- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю-блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну-е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно-блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто...

Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!

Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.

- Ну ты крутоой, блин !

- ???

А те ему показывают пейджер, а там сообщение.

"Твой дельфин спит за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за

правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с

воплем:

- Козел!!! Осторожно!!!

- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается

в козла, стоящего посреди дороги...

Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.

– Сектор «Ключ» на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.

Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.

– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!

Браток, обращаясь в зал:

– Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

Выходит новый pyсский из Эpмитажа, чешет pепy и говоpит:

"Мдааа.. Удовльствия никакого.... кpоме эстетического, конечно"

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.

Гаишник говорит:

- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.

- А что такое? – спрашивает НР.

- Да вам вместе с дверью руку оторвало! !!

- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

У аpмянского pадио спpашивают:

- Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах?

Oтвет:

- Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом...

Учитель спрашивает у класса:

-Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска?

Вовочка отвечает:

-Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят КОРОЧЕ!!!

Hесется H.Pусский на мэрсе по трассе .. и БААААХ в каток. Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту. Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит:

"Hу че, мужик, рассказывай... как обгонял, как подрезал..."

Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.

Выходит на стоянку, ловит такси:

- Братан, до Москвы подбрось.

Таксист-негр:

- Это где? В России?! Ты что, сдурел?

Новый русский (открывая кейс с бабками):

- Во! !!

Таксист:

- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?