На перекрестке, в бок 600-му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно, своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:
— Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей-ка и успокойся.
Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему:
— Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.
Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:
— А ты че не пьешь? — А я потом, когда менты тут закончат.
— А я потом, когда менты тут закончат.
Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что-за-х[ер]ня" и "ни-х%я-себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за х[ер]ня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: — Ну ни х[рена] себе....
— Ну ни х[рена] себе....
Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены:
— Шо, Бетховен? — Да, братан, со спины никак не разберу.
— Да, братан, со спины никак не разберу.
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
У нового русского спрашивают:
— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо- той, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему? — Дык, этта... Hостальгия...
Почему?
— Дык, этта... Hостальгия...
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
— Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе.
— Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
— А в натуре, чем? , — задумался папаша, — Ну, допустим, банком...
Новый русский в постели с подружкой:
— Милый, я хочу от тебя мальчика...
— Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик — скажет, что от меня
Судья спрашивает "нового русского":
— За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
— Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я — сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...
На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец. Из мерса выскакивают братки, вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника. Тот не жив, ни мёртв.
— Ну что очкарик, ты попал. Продавай свою машину. А нет, запор твой никому не нужен, продавай квартиру!
— Но у меня нет квартиры
— Продавай тогда дачу
— А что у тебя есть?
— Ничего нету!
— Мужики, мочите его!
— Нет, нет, я достану деньги, я в долг возьму
— Хорошо, через неделю ждём тебя на этом же месте с деньгами
Прошла неделя. Встречаются:
— Ну что, принёс?
— Нет мужики, простите меня, не смог, меня на работе сократили, не чем платить.
— Мужики, кончайте его
— Нет, нет, я же не отказываюсь отдавать, но ведь у меня совсем нет ничего
— Ну ладно, жалко тебя, мы прощаем тебе половину долга. Через неделю на этом месте. Приноси половину денег
— Принёс?
— Нет не принёс мужики, жена умерла-хоронил. Работу не могу найти. В долг никто не даёт.
— Мужики, мочи его
— Ну я же отдам, скосите ещё немножечко и я отдам!
— Хорошо, разжалобил. Через неделю на этом месте, ещё половину скащаем
Проходит неделя. Встречаются:
— Нет
— Всё, мочите, достал он совсем! — Нет, мужики, не убивайте, я же потихонечку отдаю...
— Нет, мужики, не убивайте, я же потихонечку отдаю...
Приходит как-то новый русский к ювелиру:
— Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги — нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит — килограмма на полтора, в завитушках весь. .. — Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
— Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
— Идешь, блин, смотришь налево — ну, в натуре, е[ж] твою мать! А направо, блин, посмотришь — ну вообще мать твою е[ж]. .. А ты че плачешь, дура? — Это ж, Коля, какая красотища-то!
— Это ж, Коля, какая красотища-то!
Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит.
— Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с ceксуальным уклоном?
— Отлично мне это подходит. — Пошли Вы на х[рен]...!
— Пошли Вы на х[рен]...!
Выясняет один "новый русский" у другого:
— Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов.
Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
— Слово честного человека!..
— Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.