Анекдоты про новых русских

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:

— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!

— Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...

— Ты чё, мужик?!..

* * *

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.



Сын нового русского, первоклассник, приходит из школы и рассказывает о своих успехах отцу.

— Вот мы сегодня в школе рисовали кружочки. У всех ребят кривые, а у меня — ровненькие, аккуратные. Это потому, что я — сын нового русского?

— Да, сынок.

— На уроке математики нас учили считать. Все ребята могут досчитать только до 10, а я смог до 30. Это потому, что я — сын нового русского?

— Да, сынок.

— А ещё, после урока физкультуры мы в раздевалках с мальчиками показывали друг другу пиписьки. Так вот, у всех — маленькие и голенькие, а у меня — большая и волосатая. Это тоже потому, что я — сын нового русского?

— Это — потому, что тебе двадцать один год, дебил!

* * *

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:

— Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?

— Разумеется, мсье!

— Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

* * *

На извечный вопрос двух религий: Сколькими гвоздями был прибит Иисус? Библия для новых русских отвечает: 4. Три в конечности и один контрольный в голову.

* * *

1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:

— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.

— Пишите заявление.

— Но я не умею писать, я неграмотный.

— Тогда извините, мы не сможем вас принять.

1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.

— Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!

— Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?

— Вот эти сережки и кулончик.

— Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?

— Двести тысяч долларов!

Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.

Продавец недоумевает:

— Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?

О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.

* * *

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа:

— Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!

— Точно любую?

— Без вопросов!!!

— У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!

А может лучше певицей? — обречённо-печально спросил НР...

* * *

Новый русский пишет объявление:

"Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую."



Налоговый инспектор спрашивает нового русского:

— Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?

— А на какие еще?

— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!

— Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?

* * *

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит.

И говорит лягушка:

— Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!

— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.

— Почему?- спрашивает лягушка.

— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

* * *

. В песочнице играют два ребенка новых русских, у одного из них ломается совок... Он достает мобильный телефон, отщелкивает крышку и начинает ею ковырять в песке!

Второй: Ты че?! Сломаешь ведь!

Первый: Да папа новый купит!

Второй: Да ты че! Пока счет выпишут, пока оплатит, пока получит,... БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!

* * *

Встречаются два друга:

— Тебе кто ремонт в доме сделал?

— Таджики. А тебе?

— Швейцарцы.

— А почему не таджики?

— Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!

* * *

Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы...

Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал! !!

Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што ли...

* * *

У нового русского спрашивают:

— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо- той, а вместо туалетной бумаги — газета.

Почему?

— Дык, этта... Hостальгия...

* * *

Два миллионера. Первый:

— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.

Второй набирает первый попавшийся номер:

— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.

Из трубки доносится ругань:

— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.

Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:

— Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.

Первый:

И что, принесут?

— Ни разу не было, чтоб не принесли.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024