Анекдоты про новых русских

- Сделали мне по спецзаказу "Роллс-ройс".

Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан. ..

- Ездишь на нем?

- Невыгодно, блин. Бензина жрет много!

* * *

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и,

бросая на стол пачку баксов, говорит:

- Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?

Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем,

собственно.

- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в

спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!

Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России.

Жена иностранца рассказывает. Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов.

Жена нового русского: "прелестно".

Жена иностранца: мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели.

Жена нового русского: "прелестно".

Жена иностранца: мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно.

Жена нового русского: "прелестно".

Жена иностранца: ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь?

Жена нового русского: я посещаю курсы изящной словесности.

Жена иностранца: чему же вас там учат?

Жена нового русского: нас учат говорить "прелестно" вместо фразы

"не п...ди".

* * *

Разговор в сауне:

- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.

- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.

- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

* * *

Разговаривают два мужика:

- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?

- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...

* * *

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный

молодой человек подходит и спрашивает:

- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?

Старичок отвечает:

- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная

квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая

меня любит и трахает по два раза в день!

- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.

А дед со всхлипом отвечает:

- Я забыл, где я живу!

* * *

В море - крутая яхта. На ней, весь в белом, на палубе, стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.

Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней - бухой в дупель мужик, а в лодке - полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчонке, песни орёт, всё у него - зашибись - жизнь удалась!

Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:

- Вот так всегда! Кому то - всё, а кому то - нифига.

* * *

. В песочнице играют два ребенка новых русских, у одного из них ломается совок... Он достает мобильный телефон, отщелкивает крышку и начинает ею ковырять в песке!

Второй: Ты че?! Сломаешь ведь!

Первый: Да папа новый купит!

Второй: Да ты че! Пока счет выпишут, пока оплатит, пока получит,... БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.

- Чему вы смеетесь, молодой человек???

- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке

* * *

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:

- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?

- Да, мне!

- А вот эти конюшни?

- Да, мои!

- А сеть отелей по всему миру?

- Все мое!

- А четыре яхты?

- И они тоже!

- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

* * *

В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

* * *

Сын нового русского, первоклассник, приходит из школы и рассказывает о своих успехах отцу.

- Вот мы сегодня в школе рисовали кружочки. У всех ребят кривые, а у меня - ровненькие, аккуратные. Это потому, что я - сын нового русского?

- Да, сынок.

- На уроке математики нас учили считать. Все ребята могут досчитать только до 10, а я смог до 30. Это потому, что я - сын нового русского?

- Да, сынок.

- А ещё, после урока физкультуры мы в раздевалках с мальчиками показывали друг другу пиписьки. Так вот, у всех - маленькие и голенькие, а у меня - большая и волосатая. Это тоже потому, что я - сын нового русского?

- Это - потому, что тебе двадцать один год, дебил!

* * *

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.

— Я психолог.

— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.

Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

— Да я ж не ясновидец, я психолог...

— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.

— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!