Анекдоты про новых русских

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.

Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:

НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???

М: Неее знаааюююю!!!!!

НР: А сам то ты откуда!!???

М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

* * *

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.

Гаишник говорит:

- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.

- А что такое? – спрашивает НР.

- Да вам вместе с дверью руку оторвало! !!

- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

Один новый русский (НР) щедро давал милостыню нищим, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил:

- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.

* * *

Дочка НР хвастается в школе:

– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.

Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:

– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

* * *

Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего.

Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела"

Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл.

Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец.

Зашел японец - "Сокэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.

Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три...

Наконец подходит к стойке бара...Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.

Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?"

Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно"

* * *

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:

- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.

Вован:

- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.

Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

* * *

Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах

1 У меня вчера американец был после ceкса говорит сделай губы бантиком я сделала а он суёт туда 100$

2 А у меня был Агличанин после ceкса он мне говорит сажми сиськи и кладёт туда 100 фунтов

3 А у меня новый русский он меня оттр@хал по полной программе а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно

* * *

Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:

- Алло, это ceкс по телефону?

- Да, да.

- Училки есть?

Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н.Р. – Ты кто такой?

- Я тут сортиры мою.

- Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.

- Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!

* * *

Узкая доpога(не pазъедешьcя),

вcтpечаютcя два HP на 600-х,

вылезают, и давай базаpить,

кто кого пpопycтить должен:

(1): Я HP!

(2): Я тоже!

(1): Да y меня, в натypе, 600-й.

(2): Да y меня тоже!

(1): Да я 130 кило вешy!

(2): И я 130 кило вешy....

Cтоят, дyмают, что делать..... вдpyг (1) отходит, cадитcя в cвой 600-й и

отъезжает в cтоpонy

(2): Бpатан, ты чего это меня пpопycкаешь-то...? 8-[]

(1): Да ты веcишь больше. ...

(2): 8-/....? Как так?

(1): Да я на тебя положил.......

* * *

Встечаются двое новых русских.

Один другому говорит:

- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?

- Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.

- Как это на ёжиках?

- Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.

- Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?

- Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном

* * *

Трое НР поймали золотую рыбку. Она им говорит: "По три желания не исполню, а по одному - пожалуйста."

Первый НР говорит: "Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит."

"Мешок уже у тебя в багажнике", - говорит рыбка.

Второй НР: "У меня всё есть. Даже не знаю, чего пожелать-то."

- Ну тараканы у тебя дома есть?

- Есть.

- Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет - сам лопнет.

Третий НР тоже не знает чего пожелать.

Рыбка спрашивает: "Мыши на вилле у тебя есть?"

- Есть.

- Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет - сама лопнет.

Тут первый НР подходит к рыбке, держит в руках мешок однодолларовых купюр и говорит: "Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника."

* * *

НОВЫЙ РУССКИЙ ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ

РЫБКА ГОВОРИТ - НУ ДАВАЙ ТРИ ЖЕЛАИЯ

НОВЫЙ РУССКИЙ ПОДУМАЛ И ГОВОРИТ - ЗАГАДЫВАЙ

* * *

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:

- Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!

- Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!

- Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.

- Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

* * *

Задолжал, значит, HР браткам много денег и они наняли киллера, чтобы его

грохнуть, если деньги не отдаст. Киллер звонит HР по мобильнику:

(К)-Отдавай бабки. Если в течении часа не позвонишь и не скажешь, как деньги

передавать будешь, то до завтра уже не доживешь.

(HР) (потерянно и обескураженно)-За базар отвечаешь?

(К) (довольно усмехаясь)-Отвечаю,отвечаю.

HР сел на измену, нанял кучу охранников, уехал в загородный коттедж, спустил

всех собак, спрятался в подвале(бункере, можно сказать) и заперся изнутри.

Сидит

- дрожит.

Киллер в это время его искал, искал и не нашел.

В одну минуту первого ночи HР звонит К.

(HР) (Радостно, довольно)- А вот и дожил, дожил! А ты, пе[тух], проотвечался.

* * *