Анекдоты про новых русских

—... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!

— А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?

новый руский приходит в ювелирный магазин ложит слиток золота на прилавк и говарит

— мне мол перстень нужен ювелир достаёт каталог и расказывает

— вот я могу вам сделать такой перстень с алмизами, с бриалиантами моге вот такую модель предложить класическова стиля новый руский перебевает и говарит

— не ты непонял тымне тут чисто дырку просверли

Приходит новый русский в швейцарский банк:

— Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.

— Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.

— Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.

Получил деньги и ушел. Приходит через год.

— Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.

Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:

— Слушай, а нафига это тебе было?

— А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила — старый дед — обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"

Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй — из интеллигентов. Он че-то изобрел и на эти три процента теперь живет.: -) Ну вот они встретились, поговорили и тут первый и говорит:

— Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово...

— Класс. А где вы там в гольф играете?

— Во что играем?

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей:

— Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.

Бум, мяч полетел далеко-далеко.

— А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":

— Да, типа жена в столб въехала...

Механик (задумчиво):

— А сколько раз?

Один новый русский спрашивает у другого:

— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?

Второй:

— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.

Первый:

— Представляю, какие мутанты играют на пианино

Два братка приехали на "Поле Чудес". Один в зале, другой крутит барабан.

– Сектор "Ключ" на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.

Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.

– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой "Ладе"!

Браток, обращаясь в зал:

– Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж — "высохший" инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: — Пускай сынишка садится ко мне за стол — пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает: — Наш сын сыт.

НР — Пускай не ссыт, я угощаю...

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?

— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.

Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, — говорит. — Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде! "

— Никак нет, начальник — ни в одном глазу!

— Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.

Дышит.

— Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.

— Без базара! — несколько раз подносит пальцы к носу.

Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:

— Знаете, что делать?

— Не вопрос, командир.

Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец. Из мерса выскакивают братки, вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника. Тот не жив, ни мёртв.

— Ну что очкарик, ты попал. Продавай свою машину. А нет, запор твой никому не нужен, продавай квартиру!

— Но у меня нет квартиры

— Продавай тогда дачу

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.

Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.