Анекдоты про новых русских

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья

Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:

- О, мил человек, куда путь держишь?

Новый русский:

- На медведя!

- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...

Сказал он это и ушёл в лес.

Алкаш, затягивается самокруткой:

- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно.. .

У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:

- Скажите, доктор, надежда есть?

- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Приходит новый русский в церковь к попу и говорит.

- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?

- Да ты что ,мозгами двинулся -в православной церкви кота отпевать. Вот иди , рядом -коммерческая церковь открылась, они за деньги кого угодно отпоют.

- Батюшка, а у меня только 5 000 баксов, как думаешь, этого хватит?

- Хм.. Что же ты сразу не сказал, что кот то у тебя крещеный?!

Едет мужик(М1) на запорожце.

Видит лужа.

В-о-о ! Думает ща в нее правым колесом как ... Во брызги-то будут !

А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-ба-ххххх.

Еле живой остался.

Вылез весь мокрый.

Видит новенькая "восьмерка" со свистом в лужу как ...

Мужик(М2) из нее выкарабкался, чешет репу.

(М2) - Видал ? Только машину купил, номера еще не получил и во жопа..

(М1) - Да-а-а. И у меня жопа. Это тещина любимая машина. Теперь хоть домой не

возвращайся.

И тут видят несется на 600-м мерсе чувак(HР) и в лужу.

Вылазит из машины и к мужикам бежит.

(HР) - Мужик-и-и ! Видали какие Б-р-ы-з-г-и !?!?

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:

- Она же вам с тремя мужиками изменяет! ! ! . . . .

На что опытный старик ответил:

- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе. И вдруг в него

врезается "Волга". А в "Волге" протенький такой (М)ужик в кепке.

HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты

хоть кто такой?

М: Я мэр Лужков...

HР: И на Лужки свои ты попал....

Интервью с миллиардером:

- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?

- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Стив Джобс проработал в гараже с отвёрткой и паяльником, потом стал богатым и уважаемым человеком. Колян и Вован в 90-е работали в гараже с отвёрткой и паяльником и тоже стали богатыми и уважаемыми людьми (Колян — губернатор, Вован — депутат)

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил.

Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент

думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит

молодой тип.

- Ваши документы.

- Вот...

- Ручник pаботает?

- Да вот, смотpите... (показывает)

- А огнетушитель есть?

- Угу... (откpывает багажник, показывает)

- А аптечка?!

Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с

удивлением спpашивает:

- А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ??

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.

Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от ceкса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.

Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.

Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:

-Жена, гвозди тащи!

-На, - подает ему гвозди.

-Жена, молоток тащи!

-На, - подает ему молоток.

Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:

-%бать!!!

Жена радостно:

-Мешок, мешок, где мешок!

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:

(НР)- Мужик, можно я порулю тут?

(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:

- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Жена нового русского тяжело вздыхает:

- Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала. . .

- Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки.

- Тебе кто дом строит?

- Таджики.

- А мне швейцарцы.

- А что таджиков не возьмешь?

- Дорого в Швейцарию таджиков везти!