Анекдоты про новых русских

Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.

— Так, откуда взял?

Помялся немного мужик и говорит:

— Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нём взял.

Почесал затылок новый русский и говорит:

— Да, хорошая голда, но не моя.

* * *

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:

— Мужик, ты чо....?

— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.

Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.

На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:

Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.



Орёт новый русский на секретаршу:

— Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?

— Можно!

— Кто тебе такую дурь сказал?

Та с улыбочкой:

— Гинеколог и адвокат!

* * *

Жена нового русского приходит домой.

— Вася, ты один? — кричит она в спальню.

— Ну, типа, один.

— А чего так неуверенно, будто сомневаешься?

— Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

* * *

Едет НР на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу:

— Слушай, а как это у тебя получается?

— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

— Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен?

Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал НР и уехал на джипе. НР потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

— Слушаю и повинуюсь!

— Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...

— Да не спеши ты, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: 50,100 и 150.

* * *

Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час.

Ну едет себе никого не трогает...

Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...

Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..

Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.

Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ:

— А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ!

* * *

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):

— Что делать будем?!

— Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность...

В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.

Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:

— Ты чего это, браток, делаешь?

— Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.

Второй еще пуще веселится.

— Ну, чего ржешь-то?

Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

* * *

По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет. "Ну че ты смеешься, братан?" -"Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, — пассажир, до угла просил довезти..."



"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:

— Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???

Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:

С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!

* * *

Разговаривают два НР.

— Ну как твоя новая секретарша?

— Почти блондинка...

— Это как, рыжая, что ль?

— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

* * *

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.

Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:

— Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?

Немного подумав, он отвечает:

— За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

* * *

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.

* * *

Сидит во французском ресторане новый русский за столом, пьёт изысканные напитки, любуется публикой. За соседний столик садится француз и делает заказ официанту

— Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу. Через минуту принесли вино, француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина. Принесли жареную курицу. Он взял салфетку, вытер ею пальчик, вставил его в попку курицы и говорит: Мсье, это не испанская курица. А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном. Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару. Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей. Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена. Опять подали курицу французу. Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье, я заказывал испанскую жареную курицу, а Вы принесли мне курицу, выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей. Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:

Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

* * *

Новый Русский (НР) просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор (Д).

НР: А, кореш, ну-ка расскажи чё я тут на койке делаю и как я тут очутился.

Д: Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное колличество алкоголя очень плохо сказывется на работе мозга и. ..

НР: Да ты чё, дубина, а ну быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!!

* * *

Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии.

Новый русский с ним наедине:

— Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?

— Боженька поможет.

— А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?

— Боженька поможет.

— И машины меняет одну за другой... Что будешь делать?

— Боженька поможет.

Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже — Боженька поможет.

После ухода жениха, дочь спрашивает отца:

— Пап, пап, ну как он тебе?

Да так себе... Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024