Анекдоты про новых русских

Hесется по трассе 600 мерс. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник ГАИ и машет жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник передает по рации на следующий пост о неостановке. Там происходит такая же ситуация. Hа третьем посту выбегают три ГАИшника и ложаться на дорогу. Мерс одного объехал справа, другого слева и за третьим остановился. Выходит новый русский, кидает ментам 500$ и говорит:

"Дааа! Hе легко вам живется, продавцы полосатых палочек!"

Новый Русский (НР) приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит:

- Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися все!

Продавец находит ему очки - так вроде ничего особенного, цена только $10000.

- Ну и чё тут, в натуре, такое особенное? - говорит НР

- Это не простые очки - посмотришь в них - все люди голые ходят. Уникальная вешь, 3 года гарантии.

Ну НР одел их - действительно все голые ходят. Снял - обратно все одетые.

- Прикалывают меня твои очки, - говорит НР, - беру!

Ну вобщем кинул продавцу бабла пачку, очки взял и полетел домой.

Летит значит в самолёте, прикалывается - оденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Ну прилетел и короче домой сразу погнал, едет значит по улице, в очки глядит, корки снимает.

Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит - на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки - опять жена с мужиком голые. Опять одел, опять снял - та же картина. Напрягся тут НР от этого и говорит:

- На^%бали японцы! А говорили 3 года гарантии!

Один новый русский спрашивает у другого:

- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?

Второй:

- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.

Первый:

- Представляю, какие мутанты играют на пианино

Сын подходит к новому русскому и спрашивает:

- Пахан, а правда вы меня в капусте нашли? ?

- Точняк в натуре так и было...

- А конкретнее? ?

- Ну в натуре так и было...

- Ты меня за лоха не держи [м]ля. . ! отвечай в натуре, в баксах или в евро?

Приехал новый русский(НР) во Францию и поселился в отеле. Вдруг слышит ночью из-за стены доносится: "мадам а-ля кальмар, мадам а-ля креветка!"

НР кричит: "Заткнитесь!"

Ему отвечают: "О! Русский, привет ,братан."

НР спрашивает: "Че там у вас?"

Ему отвечают: "Да вот купил французскую проститутку и хочу поставить раком."

Видимо вопрос новому русскому радио:

- Как чиста по пацански назвать авоську?

- Барсетка тряпичная.

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть.

С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:

- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем

и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.

Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.

А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает

стопарь:

- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:

- Ну че, лохи, нефть не нашли!

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".

Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая

на "Запорожец", говорит:

- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!

Того и гляди крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми

пальцами, отвечает:

- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера

велосипедист в бочину въехал!!!

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.

- "Извини, братан, обознался".

В магазине элитных постельных принадлежностей.

- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1. 000 евро.

- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт

на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:

- Осторожнее, придурок!

- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

Беседуют двое Новых Русских.

Первый: Вован, в натуре, а что за кенты такие - Бах и Бетховен?

Второй: Ну ты лох... Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:

- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.

- Конечно помню, сыночек.

- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.