Анекдоты про новых русских

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:

— Как попал-то сюда?

— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?

— Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел...

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.

Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.

Та:

- Здравствуйте! На что жалуетесь?

Тот:

- Да х[рен], понимаешь, болит!

Та (поморщившись):

- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?

Тот (вежливо):

- Понимаете, ухо у меня болит!

Та (вкрадчиво):

- Ну и что же с вашим ушком?

Тот (громко):

- Да ссать больно!!!

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

- Все понятно, за ремонт плачу я.

- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Один новый русский говорит другому:

- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.

Олигарх говорит:

- Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) - никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?

- Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле...

Сергей Петрович пришел в ресторан

– Отварите для меня макароны. Без гарнира. Без соли без сахара. Просто макароны и вода.

- Может, спагетти с соусом ритор?

- Нет. Макароны. Без всего.

Ещё сосисек самых дешёвых.

– Шпикачки? Чевапчичи?

- Нет. Самые дешёвые сосиски. Собачьи.

И селедку пожарьте, чтобы подгорела, и запах был на весь ресторан.

И кисель в граненом стакане.

- ?! !

- У меня ностальгия. Вспоминаю студенческую молодость.

Два новых русских в джакузи :

- У тебя охрана сколько человек ?

- 11, а у тебя ?

- И у меня 11, может в футбол сыграем ?

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.

Выходит к нему мамка и говорит:

- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.

Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пи[тух], а в жизни все попробовать нужно и говорит:

- Ладно, давайте своего Геннадия.

В море - крутая яхта. На ней, весь в белом, на палубе, стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.

Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней - бухой в дупель мужик, а в лодке - полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчонке, песни орёт, всё у него - зашибись - жизнь удалась!

Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:

- Вот так всегда! Кому то - всё, а кому то - нифига.

Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.

- Для этого надо десять лет быть негодяем, - откровенно ответил он.

- А потом?

- Оставаться им.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.

Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.

- А это че?

- Как что? Галька.

- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.

- Но это же очень дорого!

- Мы платим! (достал пачку наличных,

Видимо вопрос новому русскому радио:

- Как чиста по пацански назвать авоську?

- Барсетка тряпичная.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.

В зал впархивает обалденная блондинка.

Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Нового русского спрашивают:

- Почему ты на разборки одеваешь

пиджак красного цвета?

- Это если меня ранят, чтобы братки

не заметили и не дрогнули!

- А зачем одеваешь коричневые брюки?

Катит братва в Мерсе, на светофоре останаливается на красный свет, и тут в Мерсюк въезжает Запор. Из Мерсюка вылазят пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу (Б).

Б - Ну, с@ка, мы щас, Тебя в натуре мочканем!

С - Братки, также не честно, Вас, &ля, 5, а я один.

Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит: "Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!"