Анекдоты про новых русских

Один новый русский хвалится перед другим:

- Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется.

- Да ты че!!!

- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д.

- А что же у нее от Запора-то осталось?

* * *

Новый русский подъезжает к своему офису, а там оцепление, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Оказывается, час назад взорвалась бомба. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:

- Шеф, случились большие неприятности! Когда рвануло, в офисе была Ваша жена, ее ранило...

- Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья

Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:

- О, мил человек, куда путь держишь?

Новый русский:

- На медведя!

- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...

Сказал он это и ушёл в лес.

Алкаш, затягивается самокруткой:

- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно.. .

У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

* * *

Два новых русских в джакузи :

- У тебя охрана сколько человек ?

- 11, а у тебя ?

- И у меня 11, может в футбол сыграем ?

* * *

Специально выбрал качалку подороже, чтобы смущать в раздевалке обладателей белья от Кельвина Кляйна своими житомирскими носками.

* * *

Два новых русских:

- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!

- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!

- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.

* * *

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):

- Что делать будем?!

- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность...

В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.

Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:

- Ты чего это, браток, делаешь?

- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.

Второй еще пуще веселится.

- Ну, чего ржешь-то?

- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

* * *

Новый русский жалуется другу:

- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка с#ка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...

- 600 баксов за ремонт отдал!

- И чё ты её грохнул?

- Да нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.