Анекдоты про новых русских

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.

Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от ceкса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.

Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.

Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:

-Жена, гвозди тащи!

-На, - подает ему гвозди.

-Жена, молоток тащи!

-На, - подает ему молоток.

Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:

-%бать!!!

Жена радостно:

-Мешок, мешок, где мешок!

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:

- Девочка, дай лизнуть!

А она:

- Да тpусики снимать не охота!

Новый русский спрашивает священника:

— Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на

Небесах?

Священник, чуть подумав, отвечает:

— Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"

Казах: "Нет"

Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"

Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет"

Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит:

"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер. ...." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)

Два ``братка`` смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов.

Один браток:

- Спорим на косаря зеленых, что не залезет!

- Спорим!

Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток:

- Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.

- Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел.

- Зачем тогда спорил?

- Думал, что второй уже не сможет.

Новый русский прикупил себе "Запорожец".

Друзья:

- У тебя че, крыша съехала?!

- Ну, надо же мне на чем-то по квартире ездить.

1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:

- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.

- Пишите заявление.

- Но я не умею писать, я неграмотный.

- Тогда извините, мы не сможем вас принять.

1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.

- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!

- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?

- Вот эти сережки и кулончик.

- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?

- Двести тысяч долларов!

Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.

Продавец недоумевает:

- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?

- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.

Встречаются два олигарха. Один говорит другому:

- Поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивка

- Поехали! А где вы там в гольф-то играете?

- Во что играем?..

В 600-й мерс на перекрёстке врезается "Москвич" !

Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю.

.Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом":

-значит так ,ты ,показывая на одного из братков,

быстро отсосал у второго!!!

Делать нечего....

Когда всё закончилось,"Москвич" спокойно уехал.

Первый браток:

- Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем! !!

Второй:

-Да не,братан, ты чё, нормально ж разрулили!!!

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под

конец вечера к ней подходит хозяин:

- Ну как?

Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте,

мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а

потом этими же руками сахар берут.

НР: - Понял, учту.

На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:

- Ну как?

Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.

НР: - Как нет? Есть.

- Почему же я их не вижу? Где они?

- Как где? В сортире!

Жена нового русского жалуется подруге:

- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

Новый русский на заправке, читает инструкцию по

пользовнию бензоколонкой:

1. Достаньте пистолет.

Достает из кобуры макарова.

2. Вставьте пистолет в бак.

Вставляет.

3. А теперь нажмите.

- ...

Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру:

- слышь, а че машина не едет???

- а вы колеса пробовали качать??

- а шо, надо???

- ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший

импортный финский воздух.

НР, покупая картину у художника, спрашивает:

- А это тут почему все у тебя такое непонятное?

- А это потому, что я так вижу.

- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.

Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает, дальше лупит. Тут - бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться.

Стучат в двери — им открывает мужчина лет 35.

Они говорят: " Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. "

(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу. )

А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это - 3 желания. Только с одним условием: каждому из них - по желанию.

Муж, сразу: " Мне, чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен. "

Джинн: "Сделано. "

Жена: "А мне, чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. "

Джинн: "Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну. "

Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.

Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: " А твоему мужу сколько лет? "

Та: "30. А что? "

Мужик: " такой большой — и в джиннов верит. "