Анекдоты про новых русских

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:

-Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе.

- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?

- А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком...

* * *

ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего

вопроса:

- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,

кукушка, фазан?

Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",

и НР выигрывает миллион.

Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был

известен правильный ответ:

- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Два братана купили по 600-му "Мерсу".

- Слышь, братан, а как мы их различать будем?

- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем

различать.

Так и сделали.

- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?

- Нет...

- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!

Так и сделали.

- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?

- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

* * *

Новый русский с женой идут по улице.

Проходят мимо витрины.

- Дорогой! Ой, посмори какое колечко! Ой как оно мне нравится! Купи, пожалуйста!

- Ты че, сдурела? Кризис и все такое. .

- Ой ну пожалуйста, пожалуйста! Ну хочешь, на колени встану?

В общем, заходят. Новый русский:

- Значит так! Даме - вон то кольцо с творогом, а мне - пива!

* * *

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?"

Продавщица: " У меня бабла - немеряно".

* * *

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:

-А физикy я сдал на пятеpкy_ Пpепод так и ездит на этой "пятеpке"_

* * *

У аpмянского pадио спpашивают:

- Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах?

Oтвет:

- Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом...

* * *

У олигарха берут интервью:

- У вас есть какие-нибудь увлечения?

- Ну, раньше я марки собирал...

- А сейчас?

- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

* * *

Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка.

Около них останавливается заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает

водитель :

- Мужики, мне в Москву надо ....

Братки прерывают беседу, переглядываются :

- Hе возражаем ...

И продолжают беседу.

* * *

Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:

- Толян, привет! Ты где щас?

- Еду по Тверской.

- Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной 160 км/час летит!

- Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!

* * *

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:

- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.

Вован:

- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.

Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

* * *

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:

- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?

Пpодавец:

- Так.

- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?

- Hy, так.

- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?

- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?

- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

* * *