Анекдоты про новых русских

Новый русский в автосервисе:

- Слышь ты, у меня машина сломалась...

- И что у вас сломалось?

- Я ж тебе толкую - Машина! !!

- А конкретней?

- Тоуоtа, б%я!!!

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал?

Сделал "новый русский" у себя ремонт высшего класса. Привёл друзей, показывает зал, столовая, бильярд ... . Спрашивает: "Ну как?". "Да ни чё, только вот в туалете у тебя плитка мелковата! ". "Ты чё в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, Пентиум называется!"

Останавливает ГАИшник машину и представляется:

ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ

Водитель: Взвода кого?????

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.

- Тачка нужна, братан.

- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.

- А чё за фокус?

- А вы садитесь, я покажу.

Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:

- Видите - говорит, - дерево?

- Ну вижу

- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.

- Да ну? - и закрывает глаза.

Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:

- Ща я вам фокус покажу.

Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:

- Ё[ж] вашу мать, кто глаза открыл?!!!!

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?

Всё вроде есть. Первый:

- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.

Рыбка:

- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.

Второй:

- А меня тараканы замучили!

Рыбка:

- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом

сд@хнет.

Третий:

- А меня мыши задолбали!

Рыбка:

- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сд@хнет.

Первый несётся обратно:

- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом.

Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается,

братки спрашивают:

Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?

Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...

Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:

Интеллектом надо выделяться ....

Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика.

Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за

200$ до кладбища.

Мужик думает:

-Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.

Приехали они на кладбище.

Эти двое ему говорят:

-Давай бери лопату и копай могилу.

Мужик думает: (а самого страх пробирает)

-Вот попал, надо же такому случиться.

Выкопал он яму.

Эти двое ему говорят:

-Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.

Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.

Эти двое ему говорят:

-Давай трусы снимай.

Мужик думает: (обречено)

-Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают.

Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают

зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и

расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:

- Мужики а зачем вам это все надо было?

- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.

Браток в ресторане обращается к официанту:

- Слышь, соль принеси!

- Вам какую?

- А что, разные есть?

- Да, есть "что-за-х[ер]ня" и "ни-х%я-себе"

- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .

Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:

- Да что за х[ер]ня!

Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:

- Ну ни х[рена] себе... .

Киллер(К) собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого", рулит себе, о деле думает...

Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал.

Ну , из тачки 4 братана вываливаются, давай права качать, типа-попал ты, лох, на бабки, недвижимость продавай

(К)- Достаёт " Калаш": В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!

- Встали...

- На первый - второй, РАССЧИТАЙСЬ!!!

- Рассчитались...

(К)- Первые номера, быстренько вторым от%осали!

- Ты, чё, в натуре, не будем!!!!

(К)-Даёт очредь в асфальт...

Дело пошло, "Запор" укатил.

Братва едет дальше, первые номера:

- Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих подымем, на мишуру порвём! !!!!!!

Вторые номера:

- Да, чо, братаны, нормально развели...

одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ у тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен.Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы . ..... Сынок это не серьезно

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт

на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:

- Осторожнее, придурок!

- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца...

Новый русский рассказывает приятелю:

- Сделали мне по спецзаказу "Роллс-ройс".

Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан. ..

- Ездишь на нем?

- Невыгодно, блин. Бензина жрет много!